Инструкция «ЧТО ДЕЛАТЬ С КОМАРОМ, МЕШАЮЩИМ СПАТЬ?»

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примеч.: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. (только для страдающих бессонницей) После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у.
28. Повторите действия п.п. 6-26.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И ЭКСПЛУАТАЦИИ РАДИОТЕЛЕФОНОВ "БРЯК-6" РАGАNINУ»

1. Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе. Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы. Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона "Бряк-6". Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАНИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо:
- смените малиновый пиджак на изумрудный;
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров;
- постирайте носки.

б) Вас просят помолчать:
- поинтересуйтесь, где вы находитесь;
- замените батарейки;
- помолчите.

в) Вас задерживает наряд милиции:
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата;
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова;
- позвоните министру внутренних дел и спойте: "Наша служба и опасна, и трудна..."

6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Раgаninу соответствует ТУ ПОТ-1616. Настройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона утвержденному стандарту.

Учебник «ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ ЧТО... »

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
Белоснежка была нимфоманкой.
В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
Сантехник - самая сексуальная профессия.
Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
Все женщины обожают анальный секс.
Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
Все товары в секс-шопе можно "примерить".
Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
Дантист и гинеколог - одно и тоже.
Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
Статистические 16 см - вранье.
Секс в зимнем лесу - обычное дело.
Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
У порнофильмов есть режиссеры...

Пособие «КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ»

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд".
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и, почесав за ухом, пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. ... Робот проходит испытания, поэтому обо всех глюках писать СисОпу!!!

Инструкция «ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ КЛАВИАТУРЫ ДЛЯ ПРАПОРЩИКОВ РВиА ВС РФ»

1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками вверх, это существенно).

2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профессионалу". Найти эту инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Инструкция по обнаружению обслуживающего профессионала в среде офицерского и сержантского состава РВиА ВС РФ". А лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь строевой подготовкой.

3. Промежуточные выводы: если вы поняли предыдущий пункт, то вы - военный, если нет, то вы - офицер запаса; если вы сумели справиться с п.2, то вы гений, если же вы сумели справиться без п. 2, то зачем вы читаете п. 3, а?

Инструкция «КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ЖИВЫМ»

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.
Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.
На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Нельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.
Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, - не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.
Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя. Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "КамАЗе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, кости, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был! И последняя головоломка. Выдумали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно!
Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с не меньшим удовольствием, чем то, которое вы получали, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ЭСКАЛАТОРОМ МЕТРО»

НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ МЕТРОПОЛИТЕНА

"Из всех видов транспорта для нас важнейшим является метро. Имени меня". (В. И. Ленин)

Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор -важный стратегический объект (а после утраты Байконура &mdаsН; самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и вообще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?" 3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6.Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.

ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАГОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!

Так что катитесь на здоровье!

Инструкция «ФАК ПО ФИДОРАСТИИ ИЛИ КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ФИДОРАСОМ!»

Несколько слов от авторов.
Здравствуй, дружок, ты попал в одну из всемирных электронных сетей. Сеть это общество в обществе и это виртуально общество совсем не маленькое, а большое и проблемы возникающие в общении тоже велики. Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс это и есть реальный онанизм. Но пожалуй самое распространённое явление это фидорастия. Фидорастия это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что фидорастия это явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке. Индивид сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные характеристики называется "фидорас" или "федик". Федик это лёгкая форма заболевания, а фидорас это уже хроническое течение болезни. Но у фидорастии есть и преимущества, например, фидорасы пользуются в фидо большим почётом и стараются "а у них это выходит" занимать ключевые посты в структуре сети.Фидорасы всегда держатся дружно, друг друга в обиду не дают и всегда рады новенькому, ведь его так приятно опустить всем табором, человек эдак в 20. Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть фидорасом. Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак составленный специально для постижения азов и углублённого изучения этой премудрой науки - быть фидорасом! Итак, слушай:

Отличительные признаки и составляющие фидораса.

Параграф 1. Настоящего фидораса отличает:
Пункт 1.Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как следствие , пальцы где-то на ширине плеч в нерастопыренном состоянии...
Пункт 2.Неумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а замена его словом RTFM.
Пункт 3.Полное непонимание сути проблемы или обсуждаемого вопроса, но тем не менее исчерпывающие по своему дэбилизму ответы и советы...
Пункт 4.Снобизм в его любых формах.

Параграф 2. Фидорасы:
Пункт 1. Когда не до чего до$%аться , до$%ываются до источника происхождения данной цитаты.
Пункт 2. Если источником цитаты является оппонент, то все называется его измышлениями, ни стоящими гроша ломаного.

Параграф 3. Настоящий фидорас должен:
Пункт 1. Квотить только то, что выгодно. При этом громко орать , что его неправильно квотят.
Пункт 2. Отвечать вопросом на вопрос, и напускать побольше туману недоговорками...
Пункт 3. При первых намеках на согласие оппунета, плясать джигу на его могиле, и проводить его допущение до полного ничтожества. У людей умных и интеллигентных , такое поведение вызывает тормозящую общение реакцию, и последнее слово остается за фидорасом. Помните последнее слово должно быть только ВАШИМ и ничьим более.
Пункт 4. Резко переводить тему спора. Так противник теряется.
Пункт 5. Ни в коем случае не говорить чего-либо конкретного. Это может оказаться поводом , что другие фидорасы тебя опустят. Чем меньше конкретики, тем больше шансов, отпи$%ится при серьезном наезде.

Параграф 4. Настоящий фидорас не должен:
Пункт 1. Ставить запятые и переключать раскладку клавиатуры. Все аглицкие слова нужно писать по-русски. Всегда говорить о технических проблемах на сленге, а лучше самому придумывать слова.
Пункт 2. Молчать когда разговаривают о сексе, сразу встревайте и скромно заявляйте, что вам трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько на$%ались за вашу долгую жизнь. Скажите, что предпочитаете однополую любовь, это обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глаза окружающих. Не забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны. Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...

Параграф 5. Фидорасу:
Пункт 1. Главное никогда не задавать себе вопрос , а зачем мне это нужно, зачем мне эта крутость, зачем мне это самоутверждение, ведь я итак крутой чувак. Фидорас обычно на этом кончается. Начинает вести себя подобным образом в жизни, получает пи$ды и успокаивается навсегда.
Пункт 2. Если на вас конкретно наехали, или вам хочется на кого-нибудь конкретно наехать, то процедура должна носить следующий характер:
-напомните опуненту, что он очкастый прыщавый юнец, а вы шварценегро;
-до$%итесь до неправильно поставленной запятой или опечатки, и станцуйте на могиле танец оскорбленного в лучших чувствах знатока орфографии, желательно при этом в письме не делать серьезных ошибок...

Параграф 6. Если хотите стать фидорасом, то:
Пункт 1. Пишите все предложения с маленькой буквы - отмаз неработа обоих шифтов и капслука.
Пункт 2. Избегайте настройки буквы Н и р.
Пункт 3. Обязательно отвечайте на все письма модератора. Почаще требуйте его перевыборов и изменений в правилах. ВЫ прослывете крутым и серьезным человеком.
Пункт 4. Периодически пишите прощальные письма (желательно в них обосрать как можно больше народа) после этого пропадайте часа на два-три , а затем пишите во все доступные эхи "Я вернулся, мея видо ?". Больше, чем на два три часа пропадать не рекомендуется, вы растеряете авторитет крутого, о вас забудут, и все придется делать сначала.
Пункт 5. Ни в коем случае не пропускайте ни одной переписи, писем счастья, голосований. О вас могут забыть и вы растеряете репутацию крутого пидошника.
Пункт 6. Почаще переходите на личности и назначайте разборки в реальной жизни. Раз в двух-трех письмах рекомендуется сожалеть,что вы не можете встретиться лично и набить е$ло опуненту.
Пункт 7. Ни когда не встречайтесь ни с кем лично. Всегда найдется мудак, который напишет что встретил вас лично и увидел страх в ваших глазах. Это страшный удар по вашему престижу.

Параграф 7. Вы почти уже стали федиком, не останавливайтесь на достигнутом, слушайте:
Пункт 1. Если вы серьезно и круто имеете несколько эх, помните в сутках лишь 24 часа, не пишите одновременно, что вы спите и видете отсоснонаные сны 12 часов в день, сидите в инете 8, администрите юникс и вмс-ку еще 10, занимаетесь боевой магией еще 3 часа, 12 часов кряду играете в кваку, вечером 4 часа в кольчуге и с заточенной отверткой гоняете всю шпану в микрорайоне, за ночь имеете трех подруг, которых запикапили в течении 3-х часов вечерней прогулки, а кроме того ухитряетесь еженедельно апгрейд. комп и зарабатывать серьезные бабки крутым программированием или в серьезном бизнесе,и при всем этом активно пишите в 53 эхи, и читаете и пописываете еще в сто одну...... Всегда найдется мудак который умеет считать до 24 четырех... Это почти смертельный удар.
Пункт 2. Не покупайте интернет. Интернет для лохов. Это смертельный удар. А как называется подобное явление в инете я не знаю...
Пункт 3. Задавайте как можно больше вопросов в снисходительном тоне. Сами на вопросы не отвечайте. Сразу переходите к наезду...
Пункт 4. Побольше снисходительности в тоне. Люди любят великих.
Пункт 5. Смело пользуйтесь виртуальностью .Вас никто не проверит, все то чего вам не хватает в реальной жизни , вы найдете здесь.
Пункт 6. Отсутствие крутых тимов и подписи с псевдографикой строк на 7-8 делает вас малозначительной фигурой в фидо...
Пункт 7. Главное правило, как выглядеть крутым. НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ ПРАВИЛА ЭХ в КОТОРЫЕ ПИШИТЕ...

Параграф 8. Чтобы прослыть преуспевающим фидорасом:
Пункт 1. Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую операционку, стиль музыки, игрушку или ещё что-нибудь, немедленно вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.
Пункт 2. Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, эо возвысит вас в глазах общественности, они подумают: " Да он и вправду крут, вон он какие слова знает!"
Пункт 3. Через каждое оскорбление полученное вами в ответ на ваш изысканный понос напоминайте собеседнику, что вас обидеть невозможно, вы его ничуть не боитесь и вообще, в вас стульями кидались и ничего...А для того, что вам поверили, ставьте почаще подмигивающие смайлики понавороченнее, им это нравится, поверь нам!
Пункт 4. На невинную шутку всегда брызгайте слюной и громко орите, что пошутивший идиот, это прибавит вам сексуальности и крутизны!
Пункт 5. Когда вас дое%ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и напишите оппоненту вкрадчивым голосом какую нибудь чушь, а потом скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте, продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к вам.
Пункт 6. Плюйтесь чаще, не дайте им просохнуть.
Пункт 7. Никогда не забывайте, что пристрастие к написанию фраз и предложений заглавными буквами есть признак преуспевающего, куртого фидора.

Параграф 9. Чтоб поддержать авторитет крутого...:
Пункт 1. Если вы могёте сами поставить фрю-бздю и вообще используете не виндовз, то вы круты! КРУТЫ!!! А чтобы об этом помнили окружающие вас быдло и дебилы, о они вокруг вас теперь все дебилы, то не забывайте напоминать им о кривости их рук. Они будут слушать ваши сентенции с почтением.
Пункт 2. Поскольку теперь вы - яркая личность, крутой програмёр, полуосст, линуксойд и прочая и прочая и прочая, то вокруг вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения - сообщите ему, что оно у вас в твтитлисте. Вообще-то это эквивалент старого "Да в х$й ты мне не упирался, мудак!" но теперь эта фраза звучит по новому и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, вы достойны этого!
Пункт 3. Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не медлите, небрежно но весомо заявите что де это ерунда, а вот то что вы (видели, ели, использовали, делали) - есть истинно круто.
Пункт 4. Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали чью-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжёлое оружие, оно называется ОБОСНУЙ! вот так, желательно с восклицательным знаком. Услышав что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает оправдываться, что есть сигнал к растоптанию. Смело и гордо танцуйте на нём лязгинку.
Пункт 5. Не забывайте ОБОСНУЙ - страшное ругательство, если вас обозвали ОБОСНУЕМ, мстите не зная жалости.
Пункт 6. Если вы хотите сделать оппоненту гадость то ставьте на его домашний телефон крешпол, обеспечьте ему весёлую ночь.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ СПИЧЕК»

Уважаемый покупатель!
Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички.

Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.

Назначение:
Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000 К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.
Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств. Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.

Инструкция по эксплуатации:
Поместите коробок в ладони левой руки.
Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины.
Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок. Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее, провести умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одной из стеклянно-сернистому покрытию на большом торце коробка.
Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание.
Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном.
Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.

Возможные неисправности и методы устранения:
1. Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.
2. При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К. Истирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие. Повторное использование спички. Замените спичку.
3. Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.

Отзывы и пожелания направляете по адресу: сюда.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПИТЬЮ ПИВА, ВОЗМОЖНЫМ НЕПОЛАДКАМ И СПОСОБАМ ИХ УСТРАНЕНИЯ»

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
ПРИЧИНА: Кружка пуста.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая от воротника.
ПРИЧИНА: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

ПРИЗНАК: Ноги холодные и мокрые.
ПРИЧИНА: Неправильное положение кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

ПРИЗНАК: Ноги теплые и мокрые.
ПРИЧИНА: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

ПРИЗНАК: Пол расплывается.
ПРИЧИНА: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК: Пол качается.
ПРИЧИНА: Неустойчивое сиденье без спинки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

ПРИЗНАК: Пол поехал.
ПРИЧИНА: Вас несут.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.

ПРИЗНАК: Люминисцентные лампы на стене.
ПРИЧИНА: Вы упали на спину.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

ПРИЗНАК: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
ПРИЧИНА: Вы упали на живот.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

ПРИЗНАК: Вокруг быстро темнеет.
ПРИЧИНА: Пивбар закрывается.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Выяснить у окружающих, где еще открыто.

ПРИЗНАК: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
ПРИЧИНА: Вы упали в канаву.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Если нет - спать дальше.