Инструкция «ОПИСАНИЕ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЛОМА МЕТАЛЛИЧЕСКОГО»

ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456

ОПИСАНИЕ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ВНИМАНИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМНИТЕ! Несоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!

ОПИСАНИЕ
Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный
ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.
Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. Лом состоит из металлического стержня и двух концов. Конец 1 представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (авторские свидетельства №14578764, №46468646).
Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).

ОСНОВНЫЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М
Длина, мм: 1500, 1700;

Масса, кг: 6.1, 6.8;

Max нагрузка, Н:

- На изгиб: 1500, 1490;
- Ударная: 6982, 6981.

Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).
Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть. При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕНИЕ Данный эффект достигается совершением поступалельно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 или 2. Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ш. Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000Н.

РЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве; рычага (авторское свидетельство №4634364).
В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. На некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый. В случае, если угол С не больше 45ш, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Необходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2, и рассчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПРАВИЛА ХРАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Неисправность: Затруднен процесс долбления концом 1.
Причина неисправности: Затупился.
Метод устранения: Заточить.

Неисправность: Затруднен процесс долбления концом 2.
Причина неисправности: Затупился.
Метод устранения: Заточить.

Неисправность: Пониженная комфортность при эксплуатации (повышенные неудобства).
Причина неисправности: Изгиб стержня.
Метод устранения: Выпрямить стержень.

При возникновении других неисправностей следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечислены в приложении.

ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу; лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОДСЧЕТУ КАЛОРИЙ»

1. Калории в продуктах, использованных для спонсирования спортивных мероприятий легче утилизируются и должны учитываться за пол-калории каждая.
2. Если вы что-то едите, но никто этого не видит, калории можно не учитывать.
3. Если вы съедаете сникерс и запиваете диетическим напитком, калории сникерса уравновешиваются малокалорийностью напитка.
4. Если вы едите с кем-нибудь на пару, калории можно не считать, пока вы съели меньше, чем напарник.
5. Калории в пище, использованной в лечебных целях, как то: коньяк, малиновое варенье, не считаются.
6. Если все вокруг потолстеют, вы будете выглядеть стройнее.
7. В продуктах, потребленных, пока вы смотрите телевизор, вроде кукурузных палочек или профитролей, калории не учитываются, поскольку они относятся не к принятию пищи а к развлечению.
8. Крошки пирожного не содержат калорий. При нарушении целостности, происходит утечка калорий.
9. То, что вы едите со сковороды или кастрюли, учитывать не надо, если вы делаете это во время приготовления пищи.
10. Продукты имеющие одинаковый цвет, скорее всего, содержат одинаковое количество калорий.
11. Шоколадный цвет является универсальным в том смысле, что его можно заменить любым другим цветом.
12. Пища, поглощенная стоя, содержит меньше калорий в силу закона всемирного тяготения, и установленного теорией относительности факта, что энергия имеет массу.
13. Все, съеденное с чужой тарелки не содержит калорий, потому, что с юридической точки зрения они принадлежат хозяину тарелки.

Руководство по выявлению и обезвреживанию инопланетных тварей

1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку. Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет ориентацию в пространстве, бабка наша.

2. Жительницы Венеры делятся на два подвида:
1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.
2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно: "дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню (еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег, подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи) и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому (оссобенно под диван).

3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.

4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты. Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.

5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы. Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью обездвиживается.

Учебник «В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ»

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Учебник «СПОСОБЫ РАЗОЗЛИТЬ БЛИЖНИХ СВОИХ…»

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

... и т.д. ...

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА»

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса.

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
1. Снять средства индивидуальной защиты.
2. Привести в порядок окружающую обстановку.
3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров.

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
1. По п.п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Инструкция «ЦИТАТЫ ИЗ ИНСТРУКЦИЙ»

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (mаdе in Tаiwаn)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sеаrs
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLА (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Mаrks & Sреnсеr
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sаinsburу's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rоwеntа
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Bооt's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nуtоl
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Инструкция «ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ... ИЛИ КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МАГАЗИНЕ»

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

Учебник «ОБ ОНАНИЗМЕ»

Дорогие подонки, все мы дрочим, это аксиома. Никакой науки об этом нет, несмотря на то что онанизм занимает огромное место в нашей с вами повседневной жизни. Почему так нах? Почему есть генетика про гены которых никто никогда не видел, есть астрофизика про астрофизику, а науки повествующей о такой сугубо материальной вещи онанизме нету? Решил восполнить этот пробел. Этот трактат не претендует на роль первоисточника, но имеет собой цель разложить по полочкам и систематизировать все знания накопленные человечеством об этом чудесном занятии.

Итак, кто же как дрочит?

Толстый дрочит страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры"Твори добро".

Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему похуй - он в каске.

Моряк дрочит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

Рыбак дрочит пристально глядя на хуй - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

Мазохист дрочит в ежовых рукавицах, в левой руке -кнут, которым он хлещет себя по жопе. Уретру заливает расплавленным воском.

Автолюбитель дрочит промасленными руками. Дрочит редко ибо постоянно заносит в хуй заразу, вследствии чего тот зверски болит.

Врач-гинеколог не дрочит вовсе - ему и на работе хорошо.

Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин. Ему похуй что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины дрочили его пращуры.

Нудист дрочит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

Художник дрочит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

Чатланин дрочит на фото порномодели, присланую знакомым пидорасом с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

Крупный бизнесмен дрочит хуй спрятав в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом - десятидолларовой бумажкой.

Коммунист дрочит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая дрочмодель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

Англичанин дрочит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке крутит тросточку. Никогда не дрочит в 5 по Гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы -"Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец патриот – дрочит на Джину Лолобриджиду.

Американец ещё больший патриот - дрочит в семейных трусах сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на хую - звездно-полосатый гондон. Глупо улыбаясь он верит в своего президента. Дрочит на Мадлен Олбрайт. Хоть она и уёбище, но много сделала для своей страны.

Учебник «СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ОХОТНИКУ»

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.

2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.

10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.

12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.

15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.

20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.

С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку.
2) Спустить притравленного на суку кобеля.
3) Спустить курок.
4) Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.