Пособие «СОВЕТЫ ЭКЗАМЕНАТОРУ»

Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.

Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.

Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.

Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.

Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.

Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.

Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он.

Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.

Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.

Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа: "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"

Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем"

Прошу экзаменаторам серьезно не относиться к данному приколу и не применять его на практике!!!

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ПРОВЕДЕНИЮ 1-ГО АПРЕЛЯ.
ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ»

Чем хорош праздник 1-е апреля? А тем хорош праздник 1-е апреля, кто не знает, что магазины "Подарки" могут отдыхать! И "Салоны красоты", и другие умственно-ущербные заведения, обычно украшающие будни нашей серой жизни - 1-го апреля тоже могут сушить лапти! Тут ведь прежде чем даже просто человека с праздником поздравить, надо хоть маленькую подлянку ему сделать. Так что прическа с подарком здесь как рыбке зонтик. Здесь надо голову приложить! К нужному месту!
Первоапрельский праздник вообще необычный. Каждый год он приходится на 1-е апреля. И отличается от 2-го апреля, как юмор отличается от сатиры. И мы в этот день обязаны быть такими же неординарными!
Занудству и тупости в этот день должен быть поставлен заслон. Бесконечные рекламные щели ТВ на весь период праздника следует законопатить прокладками и памперсами. Чтобы хоть в такой день народ попусту не смешить! И вообще дебильной чепухой не травмировать наши буйные головы, как и беспомощно-назойливыми петросянами. Их отсутствие на экране уже само по себе создаст праздничное настроение. Только ради одного этого и то стоило бы устраивать такой веселый праздник!

КОНКРЕТНЫЕ СОВЕТЫ И ТРЕБОВАНИЯ
Первого апреля народ надо смешить интеллектуально. Классическая первоапрельская фраза "У вас вся спина белая", придуманная нашими пращурами - это уже достаточно высокая планка... И ее не следует опускать непродуманными шутками собственного приготовления. Так что если есть сомнения в собственном коэффициенте (mеаn IQ), можно просто использовать модификации классики, вроде: "Мужчина, у вас сзади штаны спали!", "Женщина, у вас декольте на спине совсем расстегнулося!" и т.п.
Так что искать и дарить первого апреля надо не подарки, а неожиданную радость с интеллектуальным оттенком, чтобы народ понимал, что это не со зла и не ради формальной галочки о проведенном мероприятии, а от большого ума и немерянного жизнелюбия, скрытого от тяжелой жизни в другие дни.
Первого апреля надо просто иметь с собой голову на плечах, и тогда гарантировано море бесплатных удовольствий. Чем неожиданнее, формально дурней подготовленная вами радость, тем больше народу обрадуется тонкости вашего ума. Некоторые до одури обрадуются.

Тем же, кто тоже хочет праздновать, но не хочет или не может в этот период умственно напрягаться, можно порекомендовать просто выйти первого апреля к ЦУМу в самое оживленное время с плакатами типа:
ПУСТЬ ЗАВТРА БУДЕТ ВТОРОЕ АПРЕЛЯ!
01.04 - ДЕНЬ ВЫЗОВА ПОЖАРНЫХ И ГАЗОВИКОВ!
1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
1-е АПРЕЛЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БОРЬБЫ С ТАРАКАНАМИ!!!
ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ - НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПРАВДА!

Сразу вокруг соберется много радостных аборигенов. Простые люди будут вам благодарны, поскольку прочитать своими глазами ясную как банан правду - не каждому дано даже в независимых средствах. Плакаты будут читать и перечитывать. Некоторые запомнят наизусть, чтобы рассказать дома внукам и больным соседям, отразить в воспоминаниях и другой мемуарной литературе. Нельзя исключить, что в толпе при этом кто-нибудь от избытка даже громко запоет что-нибудь праздничное... Старушки предпочитают в таких случаях отбивать чечетку с платочками и легким частушечным матерком... Так кто в такой день радость в магазине ищет!? В том же ЦУМе!.. Против винного отдела речи нет. Это святое. Однако первое апреля должно от других праздников отличаться. С точностью до наоборот. Может и незаметно отличаться, но принципиально. Может даже тайком. Может даже с использованием криптографии, дезинформации и других балдежных средств, принятых в соответствующих органах... Поскольку это вместо подарка и даже вместо конфет. А выпивка никогда не была юмору помехой, если своевременно закусывать...
Так что авторитетно заявляем - плюньте даже на мысль о подарках. И нечего мучить свои карманы в поисках лишних денег, чековых книжек, кредитных карточек, и даже записанного где-то на спичечном коробке телефона богатого дядьки из Киева, переехавшего в Америку по билету до Хайфы... Плюньте на барские замашки. А тем более не надо мучить себя "бесподарочной" бессонницей в ночь с 31-го на 32-е марта. Надо в этот момент спать без задних ног. Можно даже храпеть. Праздничным утром главное не дать жене рот раскрыть. На опережении сыграть. Она только захочет завести привычную шарманку про тупые ножи, пыльные ковры и новые поступления шляпок в магазин, а вы обрушиваете на ее голову лавину глупостей вроде "да-да, рыбка моя", "да-да, птичка моя", "да-да, птеродактиль моя"... И все в том же духе без длинных пауз, пока не допьете свой кофе... Оставив ее изумленную и опустошенную посреди комнаты в позе "Не ждали" из одноименного художественного полотна, убегаете на работу, поскольку первого апреля работу еще ни один дурак не отменял... Вот вам и праздник начался!
В трамвае, при покупке билета надо обязательно протянуть кондуктору двадцать долларов, в крайнем случае - сто, предъявив также справку из банка об их подлинности. А потом выслушать все, что скажет кондуктор. Потом выслушать, что скажут наиболее нервные пассажиры, которым всегда есть дело до того, что их не касается. Потом еще выскажутся те, кого вы попросите разменять доллары немецкими марками или хотя бы английскими фунтами...
Если полученного удовольствия вам не достаточно, тогда спросите у какой-нибудь доброй старушки:
- Скажите, этот трамвай идет до Пентагона?..
Старушке, даже если она подумает, что это название новой барахолки, (есть же у нас всякие "Шанхаи" и "Толчки") не позволят высказаться по существу вопроса политически более подкованные мужики, которых в трамваях всегда ездит избыток. Так что надо будет внимательно выслушать цокот подков окружающих, особенно сидящих на местах для ветеранов. Как они в вашем возрасте брали штурмом рейхстаг, пентагон и другие бандитские логова, включая чеченские.
После чего у них следует удивленно спросить:
- А куда в таком случае я на этом трамвае попаду? В смысле города... и логова? Что сегодня брать будем?...
Тут как раз подоспеет ваша остановка и наступит самое время всех пассажиров поздравить с праздником первого апреля! А после аплодисментов ветеранам и участникам различных штурмов пожелать новых дополнительных успехов!
На работе сослуживцам после "здрассте" надо сказать, что вы узнали, наконец, сегодня горькую правду о фирме, которая делала в вашей конторе евроремонт. "Тогда еще злопыхатели говорили, что за ремонт содрали такие деньги, словно стены стодоллоровыми купюрами обклеивали!" Так вот - дыма без огня не бывает! Обклеивали эти "старатели" стены под обои десятидолларовыми банкнотами! В Европе же не принято обклеивать газетами... Хоть $10 в десять раз дешевле, чем $100... Кинули нас, как последних лохов... Но если перемножить на квадратные метры!?
Когда все отвлекутся на незаметное, сковыривание обоев, вы можете приниматься за начальство... Можно, конечно, и там продолжить шутки с валютой, тем более, что начальство на трамвае не ездит, а смету на евроремонт подмахнуло после угощения неглядя... Но начальство настолько замордовано рыночной экономикой, что может и не всегда адекватно среагировать на валютную шутку... Может просто коньки отбросить и праздник испортить... Для разнообразия с начальством можно пошутить и посексуальнее.
Начальству можно доверительно сообщить, что к соседям-конкурентам прочно присосалась пожарная инспекция и проверяет соответствие технической документации на запасные входы из женского туалета новым пожарным нормам европейской безопасности. А главное, инспекция ищет там отсутствие сигнализации и телефонной розетки, через которую положено докладывать о пожаре. А это дело подсудное... Редкий начальник при этом не прольет на пузо остатки кофе с коньяком и не бросится сломя голову в женский туалет с беспроводным телефоном искать запасные входы и выходы.
Откровенно говоря, после евроремонта начальство в туалете с буквой "Ж" ни разу не удосужилось побывать. И не только с проверкой, но хотя бы для встречи в неформальной обстановке,чтобы выслушать на месте претензии трудящихся. Тем более начальство не сможет пожарной инспекции дать грамотные пояснения о путях эвакуации застигнутых пожаром женщин и других оказавшихся в очаге сотрудников. А по телевизору последнее время постоянно органы подтверждают, что с огнем не шутят! Так что...

Потом можно вернуться в офис и всех поздравлять с праздником. Даже выставить для народа бутылку водки. Для примирения. Чтобы не обижались на шутки, все-таки должна быть праздничная обстановка, хоть и все стены расковыряны!.. Разумеется, в бутылке вместо водки должна быть минеральная вода или даже из под крана. Желательно иметь в заначке соленый огурец или колбасу, а также всего одну рюмку. Подойдет и мензурка... Каждый, опрокидывая мензурку с "водкой", будет изображать в меру актерских способностей громкие покрякивания и причмокивания, смачно занюхивать и закусывать, чтобы над следующим посмеяться... Но каждый следующий не глупее предыдущего, поэтому процесс пойдет своим ходом. Женщины, те вообще будут в рот ладошкой судорожно воздух замахивать, словно ничего крепче в жизни не пили... Можно время от времени бегать к крану за "новой бутылкой". А последнему как раз не надо наливать, сославшись, что закуска кончилась. Это еще больше всех обрадует! Хотя последнего жалко...

Но искусство, причем достаточно сложное в постановочной части, требует жертв. Поэтому после паузы убитому горем последнему можно налить настоящей водки, а то и спирта, чтобы он выпил за здоровье всех присутствующих. А им дать потом понюхать пустой стакан для контроля. Это позволит продлить первоапрельское веселье. Если вас не побьют, то можно организовать делегацию для похода с поздравлениями в соседний отдел...

После работы дома можно жене, на ее вопрос о позднем возвращении, сказать все слова из вечернего "мягко-пушистого" ряда: "киска", "зайка", "белый медвежоночек", "снежный моя человечек", а потом сразу перейти к тому, что, мол, встретил учительницу сына. А та сказала громко на всю улицу, что сын, оказывается, вундеркинд! Что он способен на невероятное, если будет не только ходить в школу, но также делать уроки. После этого жена переключится на сына и можно будет спокойно позвонить друзьям.

Друзьям следует сказать, в зависимости от сферы их интересов, что это им звонят из морга, из службы принудительного угона машин, из Нобелевского комитета, из санэпидстанции, из приемной Президента, из фирмы "Баня на дому"... и т.д. Если в этом направлении фантазия у вас не работает, то всегда можно порекомендовать беспроигрышный вариант анонимного звонка (измененным голосом): "Если еще узнаю, что ты к моей ходишь - шею сверну!" После этого надо сразу бросить трубку, а через двадцать минут, достаточных для догадок и раскаяний, перезвонить и поздравить с праздником! Чтобы праздник прошел для вас без последствий следует также позвонить начальству домой. А если начальственная жена скажет, что оно задерживается на работе, то перезвонить в женский туалет на мобильник и сообщить заплетающимся языком, что вам удалось урегулировать проблему с пожарной инспекцией спесссифическим способом... Начальство успокоится и можно быть уверенным, что на работе вас будет ждать персональная премия для компенсации затрат... Сыну перед сном следует признаться, что на самом деле учительница сказала про него не "вундеркинд", а "вурдалак"... Но это непедагогично. Хотя сам виноват! Зачем вытворять такие шутки первого апреля! Зачем было подкладывать кнопку на стул историку он и так очень энергичный человек?! Зачем было для математички писать крупно на доске "КУ-КУ!". Особенно ее возмутило, что все это безобразие было приравнено к нулю, не взирая на факториал! А у нее за плечами два инсульта... А потом надо погладить сына по головке и пожелать "спокойной ночи, приятных снов". Хоть он и "вундеркинд" по молодости, но у него тоже должно остаться ощущение праздника... А запоминается еще со времен Штирлица последняя фраза.

Но это только начало. Дарить людям радость в этот день можно до 24:00 по московскому времени, причем совершенно бесплатно. А магазины "Подарки" все это время могут отдыхать!

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БЫТОВОГО ПРИБОРА "ЖЕНА"»

Существуют. Жена с насадкой типа "тряпка". Употреблять ежедневно. При сильном запылении 2 раза в день. Способ проверенный - действует безукоризненно.
Бытовой прибор "Жена" гарантирует чистоту и порядок в Вашем доме!
Баснословно дешево и практически безопасно! Самомодифицирующийся plug-and-play ЕЕРRОМ ВIОS обеспечит (с течением времени) 100% приспособляемость нашего прибора к Вашему характеру и к Вашим привычкам!
Наш прибор настолько высокотехнологичен, а И.И. прибора настолько совершенен, что мы считаем излишеством прилагать инструкцию по эксплуатации!

Несколько советов лицам впервые приобретшим наш прибор:
1. И самое главное. Помните, это всего-навсего прибор! И вас никто не может заставить им пользоваться!
2. Не скупитесь, почаще меняйте внешний кожух прибора. Опрятный кожух - залог бесперебойной работы прибора в течении всего срока службы. Некачественное покрытие органов передвижения может так же негативно сказаться на КПД прибора. Настоятельно рекомендуем приобрести навесные декоративные элементы из драгоценных камней и металлов. На качестве работы это практически не отразится (разве можно улучшить само совершенство!), но приятно удивит Ваших друзей.
3. Наш прибор НЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электроэнергии! Совсем!!! Дигестальная система прибора сконструирована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна переработать практически любой биологический продукт. Но это не повод загружать в прибор стружки и оставшиеся от ремонта обои. Расходы на ремонт прибора или приобретение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хорошего ужина что-то да останется. Нашему прибору этого хватит!
4. Для эффективной работы аккомодативно-сенсорной системы, прибору необходимы, так сказать, "свежие" впечатления. Не бойтесь экспериментировать!

Дискутируйте с ним, почаще делайте замечания(первые 1-2 года обкатки), ворчите на плохое качество работы. Это способствует быстрейшему развитию центров анализа и самокритики и как следствие повышает КПД прибора. Подключите прибор к домашней видеоинформационной системе. Вы будете поражены, насколько сильно возрастут возможности прибора!

!!! Настоятельно рекомендуем НЕ подключать прибор к персональному компьютеру. К нашему стыду мы должны отметить, последние версии прибора подвержены маниакальному пристрастию к компьютерным играм типа Lines и Tetris в ущерб работе. Наши инженеры работают над этим...

Несколько слов о регламентных работах.
Наш прибор обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система требует некоторого внимания. Не забывайте периодически смазывать прибор. Отсутствие смазки приведет к резкому возрастанию шума и вибрации прибора. Введение смазки один - два раза в месяц более чем достаточно для надежного функционирования прибора. Но, как известно, каши маслом не испортишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько раз в день! Нашему прибору это не повредит!

!!! Введение смазки в место отмеченное на схеме может привести в действие репликационную систему. И через 7-9 месяцев вы получите еще одну версию (а может и не одну) прибора СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!
Не будьте консерватором! Меняйте прибор хотя бы раз в 5 лет. У нас всегда найдется что-то новенькое и привлекательное! Любых цветов и размеров! На любой вкус и характер!

Требуйте локализованной версии по месту приобретения.

Учебник «О ЧЕМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА!» ИЛИ «О ЧЕМ ДУМАЕТ МУЖЧИНА!»

В далекой Америке живет мужик по имени Роджер...

Ему нравится женщина по имени Элен.

Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?".
В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

Что думает Элен: ...Ч-черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: ...Ёлки-палки, а и точно - шесть месяцев...

Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..

Роджер: ...Так-так... Это значит что... В феврале мы начали встречаться... Да-да!.. Это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... Проверим одометр... Епать! Я забыл сменить масло!..

Элен: ...Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

....Нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? На улице 28 градусов по Цельсию, нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баксов!

...Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

...Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы!

...Возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка...

...Гарантия??! Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

- Роджер, - говорит Элен.
- Что???, - говорит Роджер, вздрогнув.
- Пожалуйста, не мучай себя так, - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. - Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой...

(С плачем она утыкается в колени)

- Э-э-э... М-м-м-м-м?.. - говорит Роджер.
- Я такая дура, - всхлипывает Элен. - Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Нет никакого принца, и нет никакого коня.
- Коня??.. - говорит в замешательстве Роджер.
- Ты думаешь, что я дура, да? - говорит Элен.
- H-нет, что ты!.. - неуверенно возражает Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
- Это просто... Я не... Мне нужно время, - говорит Элен.

(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер с максимально доступной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Наконец он останавливается на том, что, как он думает, должно сработать).

- Да, - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

- О, Роджер, ты действительно это понимаешь? - говорит она.
- Что понимаю? - несколько озадаченно говорит Роджер.
- Что нужно время, - говорит Элен.
- О, - с облегчением говорит Роджер. - Конечно, ну конечно же да!..

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться этого чертового загадочного коня. Наконец она разбивает молчание).

- Спасибо тебе, Роджер, - говорит она.
- Спасибо тебе, Элен, - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, прерывая сны в стиле латиноамериканских сериалов.

Роджер же возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал, и еще пару часов назад и слышать не хотел.
На самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

...На следующий день Элен звонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они говорят о происшедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты.
Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

...Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и вдруг, вспомнив что-то, насуплено спросит:
- Билл... А у Элен когда-нибудь был конь?

Учебник «10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА»

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

7. Восхищенно матерится в Британском музее.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Учебник «КАК МОЖНО ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В КАБИНКЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА»

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "М-м-м-м-м, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, Вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя".
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я Вас вижу!!!"

Учебник «ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ»

1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.

2. Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.

3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения навыков в исполнении этого действия.

4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.

5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.

6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.

7. См. пункт 9.

8. Помните, что работая с компьютером нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.

9. См. пункт 7.

10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени.

11. Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?

Учебник «КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ»

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrАggWvvЕk-ОррDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Уа тАkоУ", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Пособие «ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ»

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо. Смиритесь.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ КУРИЛЬЩИКА»

Радел 1. Общие положения.
Курильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент времени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное определение "Курильщика" в равной степени применимо к лицам всех национальностей, вероисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигареты, папиросы, сигары, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импортного производства, годные к употреблению.

Раздел 2. Правила поведения.
Подходя к Курительному месту (метод потхода-отхода описан в разделе 6), именуемому в дальнейшем для простоты "курилкой",следует замедлить шаг. Не рекомендуется во время движения извлекать из карманов табачные изделия и курительные принадлежности в целях сохранности и недоступности этих изделий и принадлежностей людям ,желающим использовать вышеназванные изделия и принадлежности без уплаты достаточной суммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем-"на халяву"). Войдя в курилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях приведения работы сердечно-сосудистой системы организма (далее по тексту ССС) в нормальное состояние. Внимательно оглядевшись вокруг, повернув голову в обе доступные стороны, следует определить наличие в курилке других курильщиков. При наличии последних, следует повернуться лицом к близ стоящему и, согнув в локтевом суставе правую руку (допустимый угол изгиба 130-150 градусов),протянуть ее (предварительно сконцентрировав пальцы вышеназванной руки вместе) курильщику. При этом следует проявлять дружелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые приветствием, необходимо выполнить в отношении всех присутствующих членов курилки. При отсутствии других курильщиков приветствия выполнять не обязательно.

Раздел 3. Закуривание.
Под закуриванием понимается процесс предшествующий курению, а именно: подготовка курительных принадлежностей, воспламенение табачного изделия и приведение его в рабочее состояние. Перед закуриванием следует сосредоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и определить наличие на нем фильтра. При наличии последнего следует осторожно ввести табачное изделие в ротовое отверстие той стороной на которой был определен фильтр. При отсутствии фильтра допускается ввод изделия произвольной стороной. Использование системы поджога типа"зажигалка" предполагает следующее: зафиксировав зажигалку в ладони правой руки необходимо большим пальцем одноименной руки, резко проворачивая ролик устройства, добиться появления искры. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Наличие ровного и стабильного пламени в верхней части устройства свидетельствует о готовности устройства типа зажигалка к процессу прикуривания. При отсутствии устройства типа "зажигалка" допускается использование других источников тепловой энергии. Поднеся используемый источник энергии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует ртом произвести втягивание первой порции воздуха через изделие, визуально контролируя при этом процесс закуривания. Наличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завершении процесса.

Раздел 4. Курение.
Процесс курения представляет из себя ввод в дыхательную систему организма человека (курильщика) токсинов, являющихся результатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В процессе курения следует периодически производить втягивание дыма в дыхательную систему организма. Не следует также забывать производить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-ротовых отверстий. Выпуск надлежит производить ровным выдыханием дыма, образовав струю достаточной степени наполнения, в сторону, не имеющую препятствий на пути распространения струи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его переработке организмом курильщика и непригодности для дальнейшего использования. В процессе курения следует контролировать изменение размера табачного изделия, применяемого в данный момент для курения, периодически следует удалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем встряхивания последнего в емкость произвольной формы из тугоплавкого материала, специально предназначенную для данной операции и именуемой "пепельницей". (в случае отсутствия вышеназванного агрегата т.е "пепельницы" следует стряхнуть пепел в атмосферу, не причиняя при этом вреда ни себе, ни окружающим) Уменьшение размеров табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завершения процесса курения во избежание получения ожогов конечностей и ротовой полости курильщика. Для прекращения процесса курения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из ротового отверстия и, взяв большим и указательным пальцами правой руки, осторожно переместить в пространстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская правую руку добиться соприкосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Прилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвратно-вращательные движения кистевого сустава, произвести процесс гашения бычка. (в случае отсутствия пепельницы или курения в условиях открытого воздуха следует опустить бычок на плоскую опору(землю, бетон, асфальт и т.д.), затем опустить на бычок любую из имеющихся ног, и вращательными движениями произвести процесс гашения бычка).

Раздел 5.Удаление запаха табака.
Воизбежание возникновения неприятных ощущений у некурящих окружающих, следует избавиться от запаха табака. Для этого рекомендуется использовать:
1. Дезодорант для рта (см.инструкцию к применению дезодоранта для рта).
2. Кондитерские изделия (см. инструкцию к употреблению пищи) 3. Жевательную резинку (см.инструкцию к использованию жевательной резинки).
В случае отсутствия некурящих окружающих избавляться от запаха табака необязательно.

Раздел 6. Покидание места курения.
Завершив процесс курения следует покинуть курилку. Для этого необходимо, используя зрительные органы, определить направление предполагаемого движения и, используя опорно-двигательный и вестибулярный аппараты, разнонаправляющими движениями ног начать движение в выбранном направлении.