"Как стать городским транспортом"

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, вы — ракета!
Несколько простых, но очень полезных правил:

— Не жалей денег на удовольствие.
— Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
— Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
— В жизни всегда рассчитывай только на себя.
— Hикогда не спорь.
— Хочешь что-то - Попроси.
— Хочешь встретиться - Пригласи.
— Хочешь быть понятым - Объясни.
— Нравится - скажи.
— Не понятно - спроси.
— Не общайся с дураками.
— Не будь занудой.
— Проблемы человека находятся только в его голове.
— Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
— Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
— Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
— Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
— Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
— Помни, что ты никому, ничего не должен.
— Помни, что никто тебе ничего не должен.
— Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
— Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
— Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
— С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
— Жалей всех женщин - им сложней жить.
— Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
— Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
100% аргумент при споре:

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным...
Учебник «КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕ»

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченным.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ВЫЖИВАНИЯ»

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
2. Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3. Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или: "Эй, на пароме!"

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
3. Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
4. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ
1. Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.
2. Если в руках у Вас жидкое - не разлейте,
порошкообразное - не рассыпьте,
газообразное - не выпустите наружу.
3. Если включили - выключите.
4. Если открыли - закройте.
5. Если разобрали - соберите.
6. Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.
7. Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.
8. Если Вы одолжили что-либо - верните.
9. Если Вы ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЧЕМ-ЛИБО - ДЕРЖИТЕ В ЧИСТОТЕ И ПОРЯДКЕ.
10. Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите СТАТУС-КВО.
11. Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.
12. Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.
13. Если Вы не знаете, как это действует, ради бога не трогайте.
14. Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.
15. Если не знаете, как это делается - сразу спросите.
16. Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
17. Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.
18. Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.
19. Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: ОСТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ЖИВЫ!
20. Если ВЫ НЕ УСВОИЛИ ЭТИХ ПРАВИЛ, НЕ ВХОДИТЕ В ЛАБОРАТОРИЮ!
Инструкция «ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ»

С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.

Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОВЕДЕНИЮ АКТА (ГОЛОСОВАНИЕ)»

1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.

2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение акта.

3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного избранника.

4. Убедитесь в наличии специально отведённого помещения для проведения собственно акта (обычно, оно эротичного ярко-красного цвета).

5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает, и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более.

6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта. На этом акт голосования окончен.
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ К ЭЛЕКТРОБРИТВЕ HITACHI»

Избранное (в скобках комментарии):

Нельзя брать бритву, которая упала в воду. Немедленно отсоединяйте штепсель.
Нельзя использовать бритву во время принятия ванны или душа.
Нельзя класть или хранить бритву в такое место, где она может пасть или втянуться (прямо фильм ужасов!) в ванну или раковину.
Серьезное наблюдение требуется, когда бритва используется детьми или инвалидами, или на них (кххмм...), или же вблизи них.

(Далее о бритье)

Ловкое бритье: Обтягивая кожу ркуой, поднимают бороды. Медленным ходом бреют навстречу.

Уход за бритвой: Если бритые куски бороды накапливаются в дежателе фольги, то снижает остроту бриться и вызывает рассыпание бритых кусков через фольгу.
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ МОНИТОРА»

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению пункта 3.

3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п. 2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора).
Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении.
Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п. 6).

6. Причины не включения монитора:

Неисправность: Не горит лампочка.
Причины: У вас плохо со зрением
Лампочка перегорела.
Монитор не включен в сеть 220 В.
Монитор включен в сеть, но в ней нет 220 В.
Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно.

Неисправность: Нет изображения.
Причины: У вас плохо со зрением.
Монитор не включен в сеть 220 В.
Монитор включен в сеть, но в ней нет 220 В.
Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно.
Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор.

Неисправность: Вас бьет током.
Причины: Вы включили не монитор.

Неисправность: Изображение не соответствует вашему представлению о нем.
Причины:Вы включили не тот монитор.
Вам еще учиться и учится.
Учебник «10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА»

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку SMEHA.net, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...
Страницы: 12348