Инструкция «ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ»

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить + Кормить требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и по секрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И может быть значительно дольше вас!

Инструкция «ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ... ИЛИ КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МАГАЗИНЕ»

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

Учебник «ПРО ВОДКУ»

Привет уважаемые дамы и господа!
Сегодня хочецца поговорить о такой важной составляющей жизни любого падонка как водка.
Небольшой экскурс в химическую науку.
Водка приготовляется путем смешивания этилового спирта (sрirtus еtilium) С2Н5ОН с водой обыкновенной (аqvа vulgаrius) Н2О.
Аchtung! Самой важной составляющей водки является спирт, если вы захотите приготовить её самостоятельно - ни в коем случае не покупайте метиловый или более тяжелый-от него можно потерять зрение или сдохнуть, а без зрения невозможно читать удаф. ком и ваша жизнь потеряет весь свой смысл.

Немного цифр:
Спирт с водой мешать в пропорции 1:1.5,то есть из литра спирта получицца 2,5 литра водки.

Немного истории:
Водку изобрел Менделеев давным давно. До этого её не было.

О смерти:
Если выпить слишком много водки то можно откинуть копыта.

О Любви:
Напоив девушку водкой ты быстрее добьешься её благосклонности и исполнишь свою заветную мечту - просунуть ей промеж грудей.

Для автолюбителей:
Пить водку за рулем неудобно и опасно. Кроме того это чревато.

О космосе:
Космонавтам водку нельзя. Ну её нахуй эту профессию.

О войне:
Перед атакой солдатам наливали 100 грамм.

О пиве:
Водка без пива-деньги на ветер.

О Париже:
В Париже пьют дешевый суррогат водки - абсент. О нем хорошо рассказал Питон.

О литературе:
Многие поэты и прозаики были алкоголиками. Есенин - яркий тому пример.

О Долбоебах:
Долбоебы отказываются от водки, ссылаясь на то что она не вкусная (вот долбоебы, а?!)

О вкусе:
Водка вкусная, по вкусу напоминает разбавленный спирт.

О рукоделии:
Рукодельная водка зовется самогоном.

О экономике:
Бутылка водки стоит 60 рублей. А три пластиковых стаканчика - рубль пятьдесят копеек.

О прекрасном:
Однажды я напился и мне поплохело. Пришлось блевануть.

О флоре:
Водку хорошо заедать соленым огурцом.

О милиции:
Пьяных часто забирают в милицию.

О ценных бумагах и документах:
Оставляйте их дома от греха подальше.

О мудаках:
Смотри про долбоебов.

О жире:
Водка сжигает жир почище напалма.

О дешевых выебонах:
Некоторые выебываются - эту водку я пить не буду, она хуевая! Идите нахуй - мой им ответ.

О деревне:
Баб пиздато ебать на сеновале.

О портных:
Портные напиваются в стельку.

О Пидорах:
С пидорами я бы не стал пить водку.

О футболе:
Есть один футболист, забыл его фамилию, так вот он - бухает.

Обо всем:
Пейте водку. Это прекрасно!

Учебник «ОБ ОНАНИЗМЕ»

Дорогие подонки, все мы дрочим, это аксиома. Никакой науки об этом нет, несмотря на то что онанизм занимает огромное место в нашей с вами повседневной жизни. Почему так нах? Почему есть генетика про гены которых никто никогда не видел, есть астрофизика про астрофизику, а науки повествующей о такой сугубо материальной вещи онанизме нету? Решил восполнить этот пробел. Этот трактат не претендует на роль первоисточника, но имеет собой цель разложить по полочкам и систематизировать все знания накопленные человечеством об этом чудесном занятии.

Итак, кто же как дрочит?

Толстый дрочит страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры"Твори добро".

Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему похуй - он в каске.

Моряк дрочит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

Рыбак дрочит пристально глядя на хуй - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

Мазохист дрочит в ежовых рукавицах, в левой руке -кнут, которым он хлещет себя по жопе. Уретру заливает расплавленным воском.

Автолюбитель дрочит промасленными руками. Дрочит редко ибо постоянно заносит в хуй заразу, вследствии чего тот зверски болит.

Врач-гинеколог не дрочит вовсе - ему и на работе хорошо.

Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин. Ему похуй что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины дрочили его пращуры.

Нудист дрочит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

Художник дрочит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

Чатланин дрочит на фото порномодели, присланую знакомым пидорасом с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

Крупный бизнесмен дрочит хуй спрятав в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом - десятидолларовой бумажкой.

Коммунист дрочит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая дрочмодель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

Англичанин дрочит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке крутит тросточку. Никогда не дрочит в 5 по Гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы -"Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец патриот – дрочит на Джину Лолобриджиду.

Американец ещё больший патриот - дрочит в семейных трусах сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на хую - звездно-полосатый гондон. Глупо улыбаясь он верит в своего президента. Дрочит на Мадлен Олбрайт. Хоть она и уёбище, но много сделала для своей страны.

Учебник «СОВЕТЫ ВЕБДИЗАЙНЕРУ»

1. Активно используйте так называемые "каскадные таблицы стилей". Пользоваться ими не просто, а очень просто: достаточно в теле документа написать SТYLЕ=, а дальше, например - "bаrоquе", "аmрir", "gоthic", "hаrd rоck", "роstрunk", "hiр-hор" и др. - в зависимости от индивидуальных предпочтений и тематики сайта.
2. Попросите знакомого программиста, чтобы он написал небольшой jаvа-scriрt, удаленно перегружающий машину пользователя, который уходит с Вашего сайта, не проведя на нем как минимум 2-3 часа, или менее заданного количества раз щелкнувшего по определенным баннерам. Пусть еще и диск ему отформатирует. Сурово? Да. Но Интернет это - наш, мужской мир, и хлюпикам и слюнтяям здесь делать нечего.
3. Обязательно на видном месте напишите, что все права на материалы, размещенные на Вашем сайте, а также html-тэги, цвета, цифры и буквы, использованные в его создании, принадлежат Вам. Если Вы по натуре - человек добрый, то можно разрешить их некоммерческое использование, но с обязательной ссылкой на источник.
4. Есть простой способ повысить собственный рейтинг в разных поисковых системах. Достаточно в "Кеywоrds" прописать: "порно", "варез", "крэк", "mр3", "халява" и т.п. Но если данное поле содержанию сайта не соответствует, то из рейтинга можно вылететь за милую душу. Поэтому, если у Вас, например, страничка посвящена 10-летию Вашего родного СПТУ или рецептам приготовления блюд из морской капусты, то обязательно, где-нибудь сбоку припишите, что "данный сайт является серьезным проектом, и поэтому всякого порно, варезов, крэков, mр3 и прочей халявы вы здесь не найдете..." После чего смело можно вставлять вышеуказанные слова для индексации в поисковых системах. И пусть кто-нибудь домахается...
5. Наконец, помните, что раскрученное имя стоит больше, чем оригинальный дизайн. Поэтому, подпишите свою работу, скажем - "Артемий Лебедев" а, на недоуменный вопрос заказчика, твердо отвечайте: "Это я... я себе волосы сделал... в клинике пересадили...лазером..." после чего можно смело заламывать любую сумму.
6. Поместите что-нибудь в нулевой фрейм. Сам не знаю, зачем это нужно, но звучит уж больно красиво и даже как-то трансцендентально - "поместить что-нибудь в нулевой фрейм"...
7. Почаще давайте другим советы по wеb-дизайну. Это позволяет лишний раз структурировать свои собственные недюжинные познания. По-крайней мере, все свои познания я структурировал...

Инструкция «ЧТО ДЕЛАТЬ С КОМАРОМ, МЕШАЮЩИМ СПАТЬ?»

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примеч.: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. (только для страдающих бессонницей) После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у.
28. Повторите действия п.п. 6-26.

Инструкция «ЭКСПЛУАТАЦИЯ НОСКОВ МУЖСКИХ С 38-го ПО 50-й РАЗМЕРЫ»

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
12. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. 13. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Учебник «ЭРОТИЧЕСКИЙ ЗАДАЧНИК... »

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу №6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче №9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если первым ее шаги услышит Денис? Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

12. Решите задачу №11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

13. Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?

16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

17. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

18. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

19. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?

20. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?

23. Решите задачу №22, исходя из того, что:
- Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
- Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

24. Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи №24. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

25. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

26. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

27. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

28. Вернитесь к задаче №28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому сентября?

29. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.

Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

30. Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

31. После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

32. За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200 рублей.

33. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
- содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
- содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.

Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

34. Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

35. В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

36. Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

37. Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки "Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?

38. Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

39. Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

40. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

41. Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

42. После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух: "Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет". Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них девственниц?

43. Девятиклассник Сидоров, подслушивая за интимными разговорами своей старшей сестры с её кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки:

- "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября;
- "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября;
- "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября;
- "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября;
- "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября.
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

44. После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

45. От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.

46. Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка, если:
• за основу брать показания правильных часов
• за основу брать показания часов Толяна.

47. В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

48. Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

49. 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

50. Бесстыдник Колян обнаружил на теле Танюхи блуждающую эрогенную зону. В понедельник эта зона находилась у Танюхи на пятке, во вторник - на коленке. Экстраполируйте динамику перемещения блуждающей эрогенной зоны и определите день, когда она выскочит у Танюхи на лбу. В качестве эталона используйте пропорции собственного тела.

51. Углы треугольника АВС - суть засады, из которых пионеры Колян, Петруха и Васёк подсматривают за влюбленной парочкой. Расстояние от Коляна до влюбленной парочки 11 метров, от Петрухи 9 метров. На каком расстоянии от влюбленной парочки находится Васёк, если известно, что от него до Коляна 20 метров, а до Петрухи 18? Объясните, почему получается два ответа.

52. Решите задачу №52 графически, с помощью циркуля и линейки. Какой метод показался вам более наглядным, доходчивым?

53. Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной собаки в 14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий тратит 96 рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц. Сколько любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье составляет 250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?

54. Для преодоления границы со страной ближнего зарубежья Танечка должна отдаться четырем пограничникам. Для преодоления границы страны дальнего зарубежья - двум. Скольким пограничникам должна отдаться Танечка, если она планирует автобусную поездку из Москвы в Афины? Покажите указкой на политической карте мира маршрут, двигаясь по которому, Танечка должна будет отдаться минимальному числу пограничников. (Примечание: Белоруссия не относится к странам, имеющим с Россией пограничный контроль).

55. Конкурс девичьей красоты состоит из четырех туров. Для победы в конкурсе, помимо красоты, как таковой, конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт с тремя похотливыми членами жюри в первом туре, с шестью их лучшими корешами во втором, с девятью толстыми, жирными спонсорами в третьем и со всеми вышеперечисленными особями мужского пола в финале. Сколько раз конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт для победы в конкурсе девичьей красоты?

56. В полвосьмого вечера похотливый ловелас Толян увёл Танечку на свидание. Танечкина матушка извелась в волнении и каждые полчаса пила тридцать капель (приблизительно 2 мл) успокоительного. В котором часу похотливый ловелас Толян привёл Танечку домой, если известно, что её матушка спать не ложилась и выпила целый пузырёк (25 мл) успокоительного?

57. Дедушка Порфирий заготовил на зиму некоторое количество сена и сложил его в стожки на лугу. Лунной ночью дедушка Порфирий вышел на луг и обнаружил под каждым вторым стожком милующуюся парочку. Сколько всего кг сена заготовил на зиму дедушка Порфирий, если известно, что каждый стожок весит 120 кг, а общее количество обнаруженных дедушкой Порфирием милующихся парочек составило семь?

58. Дойное стадо колхоза "Память Чубайса" состоит из 100 коров. Работая традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в сутки может получить колхоз "Память Чубайса", если полностью перейдёт на новую технологию доения?

59. Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 кВт/час, его одноклассница 0.35 кВт/час, а солдат-первогодок 1.6 кВт/час. Сколько кВт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?

Учебник «СПОСОБЫ РАЗВЛЕЧЕНИЯ В ЛИФТЕ»

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!!!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяукайте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей"… 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "м-м-м-м... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух".
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Учебник «КАК МОЖНО ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В КАБИНКЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА»

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "М-м-м-м-м, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, Вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя".
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я Вас вижу!!!"