Учебник «МОЗГ МУЖЧИНЫ»

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Узел "Не хочу секса". включается после секса на 10 минут и производит переворот тела мужчины спиной к объекту, после чего управление передается п.4.

4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2, однако не все еще могут проделывать такое одновременно...

5. Система "хочу (сколько имею + 1) женщин... Необходимо для выполнения п.1 (по отдельности) и п.2 (одновременно).

6. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.;
- звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей заменяется звуком автомобильного мотора);
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

7. Центр восприятия сортов пива. (В некоторых реализациях - определения октанового числа бензина по разнице в разгоне до 100км/ч)

8. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все на фиг... Еще два пива! (Газ в пол)".

9. Автопилот "Домой"...

10. Блок ориентации на незнакомой местности "Я сам все знаю"... На порядок уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает количество ошибок... Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку.

11. Система забуривания на неделю при походе в магазин на пол часа за хлебом...

12. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

13. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

14. Высокомощный глушитель совести.

15. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура", имеющая лампочку опасности "умная, безопасная дистанция - 5км").

16. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

17. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

18. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

19. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1.

20. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

21. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Нейтрализуется пунктом 9.

22. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

23. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". Имеет более низкий приоритет, чем п.2.

24. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой...

25. Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее серьезными психофизическими процессами.

26. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной - двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

27. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

28. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

29. Система "диван-ТВ". Забития на внешние воздействия.

30. Система управления оружием малого радиуса действия "Стоян".

31. Система управления оружием среднего радиуса действия "Девушка, а можно вас?"

32. Система управления оружием массового поражения "Самый-самый". Вводит противника в заблуждение, притягивает, позволяя приступить к действию п.26 и п.27...

33. Экспериментальная система управления и наведения новейшего оружия класса "Поцелуй туда - 2"... Опробывается на кошках...

34. Система защиты от женских чар "Как много девушек хороших".

35. Устройство виртуального обладания любой женщиной...

36. Прибор ночного и дневного видения сквозь женскую одежду...

37. Блокиратор понимания неприятия женщиной наличия мужских носков, аккуратно разбросанных по комнате с целью дальнейшего применения.

38. Система "Угу" противодействия низкоуровневым командам "Вынеси ведро".

39. Глобальная система любви человеческих существ противоположного пола.

40. Блок мгновенного ответа "Это моя сестра... троюродная".

41. Система перевода мыслей на любую другую тему одновременно с утвердительными поддакиваниями.

42. Таймер узелкового типа. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".

43. Блок превосходства над другими. "Да они все равно все козлы, сама же говорила…"

44. Инвертор ответов женщины "Нет".

45. Резервная система "И так тоже хочу…"


Учебник «МОЗГ ЖЕНЩИНЫ»

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных.

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг". ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: "да я за него глаза выцарапаю…"

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)…

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу.

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стоящий мужик". Определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29.

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне. В стадии бета-тестирования, часто дает сбои.

33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.

34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.

35. Блок восприятия комплиментов.

36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону.

38. Система управления оружием среднего радиуса действия "Красота".

37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место".

38. Блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных.

39. Схема обмана самой себя.

40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Учебник «О ЧЕМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА!» ИЛИ «О ЧЕМ ДУМАЕТ МУЖЧИНА!»

В далекой Америке живет мужик по имени Роджер...

Ему нравится женщина по имени Элен.

Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?".
В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

Что думает Элен: ...Ч-черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: ...Ёлки-палки, а и точно - шесть месяцев...

Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..

Роджер: ...Так-так... Это значит что... В феврале мы начали встречаться... Да-да!.. Это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... Проверим одометр... Епать! Я забыл сменить масло!..

Элен: ...Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

....Нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? На улице 28 градусов по Цельсию, нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баксов!

...Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

...Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы!

...Возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка...

...Гарантия??! Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

- Роджер, - говорит Элен.
- Что???, - говорит Роджер, вздрогнув.
- Пожалуйста, не мучай себя так, - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. - Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой...

(С плачем она утыкается в колени)

- Э-э-э... М-м-м-м-м?.. - говорит Роджер.
- Я такая дура, - всхлипывает Элен. - Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Нет никакого принца, и нет никакого коня.
- Коня??.. - говорит в замешательстве Роджер.
- Ты думаешь, что я дура, да? - говорит Элен.
- H-нет, что ты!.. - неуверенно возражает Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
- Это просто... Я не... Мне нужно время, - говорит Элен.

(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер с максимально доступной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Наконец он останавливается на том, что, как он думает, должно сработать).

- Да, - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

- О, Роджер, ты действительно это понимаешь? - говорит она.
- Что понимаю? - несколько озадаченно говорит Роджер.
- Что нужно время, - говорит Элен.
- О, - с облегчением говорит Роджер. - Конечно, ну конечно же да!..

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться этого чертового загадочного коня. Наконец она разбивает молчание).

- Спасибо тебе, Роджер, - говорит она.
- Спасибо тебе, Элен, - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, прерывая сны в стиле латиноамериканских сериалов.

Роджер же возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал, и еще пару часов назад и слышать не хотел.
На самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

...На следующий день Элен звонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они говорят о происшедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты.
Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

...Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и вдруг, вспомнив что-то, насуплено спросит:
- Билл... А у Элен когда-нибудь был конь?

Инструкция «ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ»

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить + Кормить требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и по секрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И может быть значительно дольше вас!

Инструкция «ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ... ИЛИ КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МАГАЗИНЕ»

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

Учебник «ПРО ВОДКУ»

Привет уважаемые дамы и господа!
Сегодня хочецца поговорить о такой важной составляющей жизни любого падонка как водка.
Небольшой экскурс в химическую науку.
Водка приготовляется путем смешивания этилового спирта (sрirtus еtilium) С2Н5ОН с водой обыкновенной (аqvа vulgаrius) Н2О.
Аchtung! Самой важной составляющей водки является спирт, если вы захотите приготовить её самостоятельно - ни в коем случае не покупайте метиловый или более тяжелый-от него можно потерять зрение или сдохнуть, а без зрения невозможно читать удаф. ком и ваша жизнь потеряет весь свой смысл.

Немного цифр:
Спирт с водой мешать в пропорции 1:1.5,то есть из литра спирта получицца 2,5 литра водки.

Немного истории:
Водку изобрел Менделеев давным давно. До этого её не было.

О смерти:
Если выпить слишком много водки то можно откинуть копыта.

О Любви:
Напоив девушку водкой ты быстрее добьешься её благосклонности и исполнишь свою заветную мечту - просунуть ей промеж грудей.

Для автолюбителей:
Пить водку за рулем неудобно и опасно. Кроме того это чревато.

О космосе:
Космонавтам водку нельзя. Ну её нахуй эту профессию.

О войне:
Перед атакой солдатам наливали 100 грамм.

О пиве:
Водка без пива-деньги на ветер.

О Париже:
В Париже пьют дешевый суррогат водки - абсент. О нем хорошо рассказал Питон.

О литературе:
Многие поэты и прозаики были алкоголиками. Есенин - яркий тому пример.

О Долбоебах:
Долбоебы отказываются от водки, ссылаясь на то что она не вкусная (вот долбоебы, а?!)

О вкусе:
Водка вкусная, по вкусу напоминает разбавленный спирт.

О рукоделии:
Рукодельная водка зовется самогоном.

О экономике:
Бутылка водки стоит 60 рублей. А три пластиковых стаканчика - рубль пятьдесят копеек.

О прекрасном:
Однажды я напился и мне поплохело. Пришлось блевануть.

О флоре:
Водку хорошо заедать соленым огурцом.

О милиции:
Пьяных часто забирают в милицию.

О ценных бумагах и документах:
Оставляйте их дома от греха подальше.

О мудаках:
Смотри про долбоебов.

О жире:
Водка сжигает жир почище напалма.

О дешевых выебонах:
Некоторые выебываются - эту водку я пить не буду, она хуевая! Идите нахуй - мой им ответ.

О деревне:
Баб пиздато ебать на сеновале.

О портных:
Портные напиваются в стельку.

О Пидорах:
С пидорами я бы не стал пить водку.

О футболе:
Есть один футболист, забыл его фамилию, так вот он - бухает.

Обо всем:
Пейте водку. Это прекрасно!

Учебник «ОБ ОНАНИЗМЕ»

Дорогие подонки, все мы дрочим, это аксиома. Никакой науки об этом нет, несмотря на то что онанизм занимает огромное место в нашей с вами повседневной жизни. Почему так нах? Почему есть генетика про гены которых никто никогда не видел, есть астрофизика про астрофизику, а науки повествующей о такой сугубо материальной вещи онанизме нету? Решил восполнить этот пробел. Этот трактат не претендует на роль первоисточника, но имеет собой цель разложить по полочкам и систематизировать все знания накопленные человечеством об этом чудесном занятии.

Итак, кто же как дрочит?

Толстый дрочит страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры"Твори добро".

Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему похуй - он в каске.

Моряк дрочит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

Рыбак дрочит пристально глядя на хуй - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

Мазохист дрочит в ежовых рукавицах, в левой руке -кнут, которым он хлещет себя по жопе. Уретру заливает расплавленным воском.

Автолюбитель дрочит промасленными руками. Дрочит редко ибо постоянно заносит в хуй заразу, вследствии чего тот зверски болит.

Врач-гинеколог не дрочит вовсе - ему и на работе хорошо.

Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин. Ему похуй что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины дрочили его пращуры.

Нудист дрочит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

Художник дрочит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

Чатланин дрочит на фото порномодели, присланую знакомым пидорасом с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

Крупный бизнесмен дрочит хуй спрятав в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом - десятидолларовой бумажкой.

Коммунист дрочит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая дрочмодель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

Англичанин дрочит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке крутит тросточку. Никогда не дрочит в 5 по Гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы -"Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец патриот – дрочит на Джину Лолобриджиду.

Американец ещё больший патриот - дрочит в семейных трусах сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на хую - звездно-полосатый гондон. Глупо улыбаясь он верит в своего президента. Дрочит на Мадлен Олбрайт. Хоть она и уёбище, но много сделала для своей страны.

Учебник «СОВЕТЫ ВЕБДИЗАЙНЕРУ»

1. Активно используйте так называемые "каскадные таблицы стилей". Пользоваться ими не просто, а очень просто: достаточно в теле документа написать SТYLЕ=, а дальше, например - "bаrоquе", "аmрir", "gоthic", "hаrd rоck", "роstрunk", "hiр-hор" и др. - в зависимости от индивидуальных предпочтений и тематики сайта.
2. Попросите знакомого программиста, чтобы он написал небольшой jаvа-scriрt, удаленно перегружающий машину пользователя, который уходит с Вашего сайта, не проведя на нем как минимум 2-3 часа, или менее заданного количества раз щелкнувшего по определенным баннерам. Пусть еще и диск ему отформатирует. Сурово? Да. Но Интернет это - наш, мужской мир, и хлюпикам и слюнтяям здесь делать нечего.
3. Обязательно на видном месте напишите, что все права на материалы, размещенные на Вашем сайте, а также html-тэги, цвета, цифры и буквы, использованные в его создании, принадлежат Вам. Если Вы по натуре - человек добрый, то можно разрешить их некоммерческое использование, но с обязательной ссылкой на источник.
4. Есть простой способ повысить собственный рейтинг в разных поисковых системах. Достаточно в "Кеywоrds" прописать: "порно", "варез", "крэк", "mр3", "халява" и т.п. Но если данное поле содержанию сайта не соответствует, то из рейтинга можно вылететь за милую душу. Поэтому, если у Вас, например, страничка посвящена 10-летию Вашего родного СПТУ или рецептам приготовления блюд из морской капусты, то обязательно, где-нибудь сбоку припишите, что "данный сайт является серьезным проектом, и поэтому всякого порно, варезов, крэков, mр3 и прочей халявы вы здесь не найдете..." После чего смело можно вставлять вышеуказанные слова для индексации в поисковых системах. И пусть кто-нибудь домахается...
5. Наконец, помните, что раскрученное имя стоит больше, чем оригинальный дизайн. Поэтому, подпишите свою работу, скажем - "Артемий Лебедев" а, на недоуменный вопрос заказчика, твердо отвечайте: "Это я... я себе волосы сделал... в клинике пересадили...лазером..." после чего можно смело заламывать любую сумму.
6. Поместите что-нибудь в нулевой фрейм. Сам не знаю, зачем это нужно, но звучит уж больно красиво и даже как-то трансцендентально - "поместить что-нибудь в нулевой фрейм"...
7. Почаще давайте другим советы по wеb-дизайну. Это позволяет лишний раз структурировать свои собственные недюжинные познания. По-крайней мере, все свои познания я структурировал...

Инструкция «ЧТО ДЕЛАТЬ С КОМАРОМ, МЕШАЮЩИМ СПАТЬ?»

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примеч.: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. (только для страдающих бессонницей) После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у.
28. Повторите действия п.п. 6-26.

Инструкция «ЭКСПЛУАТАЦИЯ НОСКОВ МУЖСКИХ С 38-го ПО 50-й РАЗМЕРЫ»

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
12. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. 13. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Учебник «ЭРОТИЧЕСКИЙ ЗАДАЧНИК... »

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу №6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче №9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если первым ее шаги услышит Денис? Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

12. Решите задачу №11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

13. Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?

16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

17. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

18. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

19. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?

20. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?

23. Решите задачу №22, исходя из того, что:
- Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
- Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

24. Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи №24. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

25. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

26. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

27. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

28. Вернитесь к задаче №28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому сентября?

29. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.

Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

30. Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

31. После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

32. За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200 рублей.

33. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
- содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
- содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.

Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

34. Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

35. В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

36. Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

37. Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки "Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?

38. Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

39. Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

40. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

41. Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

42. После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух: "Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет". Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них девственниц?

43. Девятиклассник Сидоров, подслушивая за интимными разговорами своей старшей сестры с её кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки:

- "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября;
- "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября;
- "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября;
- "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября;
- "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября.
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

44. После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

45. От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.

46. Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка, если:
• за основу брать показания правильных часов
• за основу брать показания часов Толяна.

47. В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

48. Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

49. 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

50. Бесстыдник Колян обнаружил на теле Танюхи блуждающую эрогенную зону. В понедельник эта зона находилась у Танюхи на пятке, во вторник - на коленке. Экстраполируйте динамику перемещения блуждающей эрогенной зоны и определите день, когда она выскочит у Танюхи на лбу. В качестве эталона используйте пропорции собственного тела.

51. Углы треугольника АВС - суть засады, из которых пионеры Колян, Петруха и Васёк подсматривают за влюбленной парочкой. Расстояние от Коляна до влюбленной парочки 11 метров, от Петрухи 9 метров. На каком расстоянии от влюбленной парочки находится Васёк, если известно, что от него до Коляна 20 метров, а до Петрухи 18? Объясните, почему получается два ответа.

52. Решите задачу №52 графически, с помощью циркуля и линейки. Какой метод показался вам более наглядным, доходчивым?

53. Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной собаки в 14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий тратит 96 рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц. Сколько любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье составляет 250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?

54. Для преодоления границы со страной ближнего зарубежья Танечка должна отдаться четырем пограничникам. Для преодоления границы страны дальнего зарубежья - двум. Скольким пограничникам должна отдаться Танечка, если она планирует автобусную поездку из Москвы в Афины? Покажите указкой на политической карте мира маршрут, двигаясь по которому, Танечка должна будет отдаться минимальному числу пограничников. (Примечание: Белоруссия не относится к странам, имеющим с Россией пограничный контроль).

55. Конкурс девичьей красоты состоит из четырех туров. Для победы в конкурсе, помимо красоты, как таковой, конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт с тремя похотливыми членами жюри в первом туре, с шестью их лучшими корешами во втором, с девятью толстыми, жирными спонсорами в третьем и со всеми вышеперечисленными особями мужского пола в финале. Сколько раз конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт для победы в конкурсе девичьей красоты?

56. В полвосьмого вечера похотливый ловелас Толян увёл Танечку на свидание. Танечкина матушка извелась в волнении и каждые полчаса пила тридцать капель (приблизительно 2 мл) успокоительного. В котором часу похотливый ловелас Толян привёл Танечку домой, если известно, что её матушка спать не ложилась и выпила целый пузырёк (25 мл) успокоительного?

57. Дедушка Порфирий заготовил на зиму некоторое количество сена и сложил его в стожки на лугу. Лунной ночью дедушка Порфирий вышел на луг и обнаружил под каждым вторым стожком милующуюся парочку. Сколько всего кг сена заготовил на зиму дедушка Порфирий, если известно, что каждый стожок весит 120 кг, а общее количество обнаруженных дедушкой Порфирием милующихся парочек составило семь?

58. Дойное стадо колхоза "Память Чубайса" состоит из 100 коров. Работая традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в сутки может получить колхоз "Память Чубайса", если полностью перейдёт на новую технологию доения?

59. Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 кВт/час, его одноклассница 0.35 кВт/час, а солдат-первогодок 1.6 кВт/час. Сколько кВт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?