Учебник «СПОСОБЫ РАЗВЛЕЧЕНИЯ В ЛИФТЕ»

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!!!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяукайте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей"… 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "м-м-м-м... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух".
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Учебник «РАЗГОВОРНИК МУЖСКОЙ»

Я голоден = Я голоден

Я хочу спать = Я хочу спать

Я устал = Я устал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?

Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Красивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас

Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше

Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая

Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями

(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой

Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива

У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива

Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива

У меня уже есть девушка = Ты уродлива

Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива

Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива

Я дал обет безбрачия = Ты уродлива

Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!


Учебник «РАЗГОВОРНИК ЖЕНСКИЙ»

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Да

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Нам нужно = Я хочу

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться

Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...

Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной

Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы умерли

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать

У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела

Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей

У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота

Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании

Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой

Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно

Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ О ТОМ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ»

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется…
Симптомы:
- вы одни;
- вы в лесу;
- и тишина.

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
- крикните "Ау!" Наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь.
Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой.
Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину.
Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке.
Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите… - теперь бегите быстрее.
Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался.
Если он увеличивается - можете дальше не читать.

- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из написанного здесь не читайте.
Инструкция «ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ»

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. о, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

- Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
- Вслед за излучением раздается характерный звук "У-у-у, с-с-слолочи!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
- Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!! !" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ!
Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon","Raid","EgoisTe") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
- Звуковая волна ("ПШИК").
- Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна).
- Остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ПОМНИТЕ, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

ЧИСТОТА
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

ЭВАКУАЦИЯ
- План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
- При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (НЕ загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
- Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). * и в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Пособие «10 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ»

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряжённо работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё, что угодно, что даже отдалённо не связано с работой Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряжённо. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит также, как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи, и ищите его, когда посетитель пришёл.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, что бы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас, и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы точно знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздражённым. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздражённым, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы всё время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс ещё на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени, допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. Не пошлите это боссу по ошибке.
Пособие «СЫН, ПРИМИ ЭТИ СОВЕТЫ К СВЕДЕНИЮ, НО ВСЕГДА ПОМНИ, ЧТО ТОЛЬКО ТЕБЕ РЕШАТЬ КАК ЖИТЬ»

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.
3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Не кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8. Не трахай первую девушку без презерватива.
9. На выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).
11. На абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. На парах не пизди много с товарищами.
14. Начинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Не еби одногруппниц. Ни в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Никогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Не начинай работать на пятом курсе - пойдёт в пизду и учеба и экзамены.
21. Не бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Не переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.
23. Берясь за новую работу всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.
25. Не кури анашу.
26. Не уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. На новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Начни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Никогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Но так, чтобы эту ёблю действительно можно было назвать романом.
34. Напиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Не бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Не скандаль при разрыве с девушкой. На ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, не опытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Не спи с подругами друзей. Никогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.
52. Не говори им, что положил.
53. Никогда не рви одежду на бабе и не царапай её в порыве страсти.
54. Будь законопослушным похуистом.
55. Научись ходить на виндсерфинге.
56. Никогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.
58. Не еби баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Не вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Не верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Никогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Никогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.
Инструкция «ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ»

ВВЕДЕHИЕ
Инструкцией называется прямоугольно отформированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.н. положение "вверх ногами" - см.рисунок), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом:
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;

Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.

в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

10. Вас оправдают.
Учебник «КАК МОЖНО ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В КАБИНКЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА»

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "М-м-м-м-м, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, Вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя".
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я Вас вижу!!!"
Инструкция «ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ»

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить + Кормить требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и по секрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И может быть значительно дольше вас!
Учебник «ПРО ВОДКУ»

Привет уважаемые дамы и господа!
Сегодня хочецца поговорить о такой важной составляющей жизни любого падонка как водка.
Небольшой экскурс в химическую науку.
Водка приготовляется путем смешивания этилового спирта (sрirtus еtilium) С2Н5ОН с водой обыкновенной (аqvа vulgаrius) Н2О.
Аchtung! Самой важной составляющей водки является спирт, если вы захотите приготовить её самостоятельно - ни в коем случае не покупайте метиловый или более тяжелый-от него можно потерять зрение или сдохнуть, а без зрения невозможно читать удаф. ком и ваша жизнь потеряет весь свой смысл.

Немного цифр:
Спирт с водой мешать в пропорции 1:1.5,то есть из литра спирта получицца 2,5 литра водки.

Немного истории:
Водку изобрел Менделеев давным давно. До этого её не было.

О смерти:
Если выпить слишком много водки то можно откинуть копыта.

О Любви:
Напоив девушку водкой ты быстрее добьешься её благосклонности и исполнишь свою заветную мечту - просунуть ей промеж грудей.

Для автолюбителей:
Пить водку за рулем неудобно и опасно. Кроме того это чревато.

О космосе:
Космонавтам водку нельзя. Ну её нахуй эту профессию.

О войне:
Перед атакой солдатам наливали 100 грамм.

О пиве:
Водка без пива-деньги на ветер.

О Париже:
В Париже пьют дешевый суррогат водки - абсент. О нем хорошо рассказал Питон.

О литературе:
Многие поэты и прозаики были алкоголиками. Есенин - яркий тому пример.

О Долбоебах:
Долбоебы отказываются от водки, ссылаясь на то что она не вкусная (вот долбоебы, а?!)

О вкусе:
Водка вкусная, по вкусу напоминает разбавленный спирт.

О рукоделии:
Рукодельная водка зовется самогоном.

О экономике:
Бутылка водки стоит 60 рублей. А три пластиковых стаканчика - рубль пятьдесят копеек.

О прекрасном:
Однажды я напился и мне поплохело. Пришлось блевануть.

О флоре:
Водку хорошо заедать соленым огурцом.

О милиции:
Пьяных часто забирают в милицию.

О ценных бумагах и документах:
Оставляйте их дома от греха подальше.

О мудаках:
Смотри про долбоебов.

О жире:
Водка сжигает жир почище напалма.

О дешевых выебонах:
Некоторые выебываются - эту водку я пить не буду, она хуевая! Идите нахуй - мой им ответ.

О деревне:
Баб пиздато ебать на сеновале.

О портных:
Портные напиваются в стельку.

О Пидорах:
С пидорами я бы не стал пить водку.

О футболе:
Есть один футболист, забыл его фамилию, так вот он - бухает.

Обо всем:
Пейте водку. Это прекрасно!
Страницы: 12345678