Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ О ТОМ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ»

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется…
Симптомы:
- вы одни;
- вы в лесу;
- и тишина.

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
- крикните "Ау!" Наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь.
Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой.
Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину.
Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке.
Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите… - теперь бегите быстрее.
Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался.
Если он увеличивается - можете дальше не читать.

- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из написанного здесь не читайте.
Инструкция «ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА? »

Введение:
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения:
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация:
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование:
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.
На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности:
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика:
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение:
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Словарь «АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА»

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

"Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.
Аббы - все миллионеры. Им все можно.
Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
Андрей Платонов работал одно время дворником.
Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от..." "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумняшеся", "однако", "мне это импонирует".
Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Все дело в нюансах!
Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
Высоцкому нужно поставить памятник.
Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
Гомосексуалисты - такие же люди, как и мы, только больные.
Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.
Иисус Христос был на самом деле.
Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
Истина внутри нас, вас и их.
Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.
Кафка и Кендке - прозаики.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
Рильке и Лорка - поэты.
Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!
Лермонтов был женоненавистник.
Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга - "Назову себя Гантенбайн".
На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
Олимпийский мишка дебилен.
Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.
Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
Фрейда зовут Зигмунд.
Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
Элтон Джон очень любит бриллианты.
Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОЧТЕНИЮ ХАРАКТЕРИСТИК»

Так они пишут: Упорный работник.
Так думают на самом деле: Не слишком умен.

Так они пишут: Высококвалифицированный работник.
Так думают на самом деле: Еще не засветился.

Так они пишут: Социально активен.
Так думают на самом деле: Пьет в дугу.

Так они пишут: Семья социально активна.
Так думают на самом деле: Жена тоже пьет.

Так они пишут: Быстро находит решения.
Так думают на самом деле: Умело оправдывается.

Так они пишут: Тщательно обдумывает решения.
Так думают на самом деле: Еще не принял ни одного.

Так они пишут: Использует логику при выполнении трудных задач.
Так думают на самом деле: Поручает работу кому-нибудь другому.

Так они пишут: Хорошо самовыражается.
Так думают на самом деле: Говорит по-русски.

Так они пишут: Обладает качествами лидера.
Так думают на самом деле: Либо высокий, либо у него громкий голос.

Так они пишут: Принимает правильные решения.
Так думают на самом деле: Удачлив.

Так они пишут: Хорошее чувство юмора.
Так думают на самом деле: Знает много грязных шуток.

Так они пишут: Амбициозен.
Так думают на самом деле: Пойдет по трупам.

Так они пишут: Расслабленное отношение к работе.
Так думают на самом деле: Спит за рабочим столом.

Так они пишут: Независимый работник.
Так думают на самом деле: Никто не знает, чем он занимается.

Так они пишут: Отличный ритор.
Так думают на самом деле: Умеет гнать пургу.

Так они пишут: Хорошие общественные навыки.
Так думают на самом деле: Много треплется по телефону.

Так они пишут: Предан компании.
Так думают на самом деле: Больше нигде не может найти работу.
Учебник «МОЗГ МУЖЧИНЫ»

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Узел "Не хочу секса". включается после секса на 10 минут и производит переворот тела мужчины спиной к объекту, после чего управление передается п.4.

4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2, однако не все еще могут проделывать такое одновременно...

5. Система "хочу (сколько имею + 1) женщин... Необходимо для выполнения п.1 (по отдельности) и п.2 (одновременно).

6. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.;
- звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей заменяется звуком автомобильного мотора);
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

7. Центр восприятия сортов пива. (В некоторых реализациях - определения октанового числа бензина по разнице в разгоне до 100км/ч)

8. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все на фиг... Еще два пива! (Газ в пол)".

9. Автопилот "Домой"...

10. Блок ориентации на незнакомой местности "Я сам все знаю"... На порядок уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает количество ошибок... Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку.

11. Система забуривания на неделю при походе в магазин на пол часа за хлебом...

12. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

13. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

14. Высокомощный глушитель совести.

15. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура", имеющая лампочку опасности "умная, безопасная дистанция - 5км").

16. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

17. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

18. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

19. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1.

20. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

21. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Нейтрализуется пунктом 9.

22. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

23. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". Имеет более низкий приоритет, чем п.2.

24. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой...

25. Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее серьезными психофизическими процессами.

26. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной - двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

27. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

28. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

29. Система "диван-ТВ". Забития на внешние воздействия.

30. Система управления оружием малого радиуса действия "Стоян".

31. Система управления оружием среднего радиуса действия "Девушка, а можно вас?"

32. Система управления оружием массового поражения "Самый-самый". Вводит противника в заблуждение, притягивает, позволяя приступить к действию п.26 и п.27...

33. Экспериментальная система управления и наведения новейшего оружия класса "Поцелуй туда - 2"... Опробывается на кошках...

34. Система защиты от женских чар "Как много девушек хороших".

35. Устройство виртуального обладания любой женщиной...

36. Прибор ночного и дневного видения сквозь женскую одежду...

37. Блокиратор понимания неприятия женщиной наличия мужских носков, аккуратно разбросанных по комнате с целью дальнейшего применения.

38. Система "Угу" противодействия низкоуровневым командам "Вынеси ведро".

39. Глобальная система любви человеческих существ противоположного пола.

40. Блок мгновенного ответа "Это моя сестра... троюродная".

41. Система перевода мыслей на любую другую тему одновременно с утвердительными поддакиваниями.

42. Таймер узелкового типа. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".

43. Блок превосходства над другими. "Да они все равно все козлы, сама же говорила…"

44. Инвертор ответов женщины "Нет".

45. Резервная система "И так тоже хочу…"


Учебник «МОЗГ ЖЕНЩИНЫ»

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных.

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг". ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: "да я за него глаза выцарапаю…"

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)…

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу.

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стоящий мужик". Определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29.

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне. В стадии бета-тестирования, часто дает сбои.

33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.

34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.

35. Блок восприятия комплиментов.

36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону.

38. Система управления оружием среднего радиуса действия "Красота".

37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место".

38. Блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных.

39. Схема обмана самой себя.

40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
Инструкция «25 СОВЕТОВ, КАК ПРЕУСПЕТЬ В РОССИЙСКОМ ШОУ-БИЗНЕСЕ»

(для начинающих поп-продюссеров и не только)

1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!).

2. Правило ухо-горло-нос: Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!

3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос: Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!

4. Правило четырех тумбочек: Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.

5. Следи за своим продюсерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).

6. Выпуская СD своей группы (СD произносится "си-ди", а не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская СD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извращенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.

7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.

8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...

9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!!

10. Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое содержание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.

11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.

12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же самое, но только с нотами!

13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!

14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам?...

15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткните уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во всех аптеках города".

16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сделать?" Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!!

17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!

18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!! Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!

19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются более понятные для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа". Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу "задевая облака" таким диалогом: "умна-умна Ху, умна-умна Ха". Учись, дитятко!

20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, поскольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".

21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА?

22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться на Lоtus 1-2-3.

23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады...

24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).

25. И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих тебе, конечно, известны.
Инструкция «ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ»

Так они говорят: Ремонт не понадобится!
Так думают на самом деле: ...бесполезно.

Так они говорят: Прежний владелец был без ума от этой машины.
Так думают на самом деле: ...он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Так они говорят: Есть люк.
Так думают на самом деле: ... на случай, если двери заклинит.

Так они говорят: Герметичный салон!
Так думают на самом деле: ...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Так они говорят: Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
Так думают на самом деле: ...поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Так они говорят: Женщины выполнят любое ваше желание!
Так думают на самом деле: ...лишь бы не садиться внутрь.

Так они говорят: Деревянный руль!
Так думают на самом деле: ...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Так они говорят: Только что из Германии!
Так думают на самом деле: ...депортирована из-за протестов "зеленых".

Так они говорят: Один хозяин!
Так думают на самом деле: ...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Так они говорят: Все водители будут уступать вам дорогу.
Так думают на самом деле: ...глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Так они говорят: Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
Так думают на самом деле: ... в основном держала в ней кур.

Так они говорят: Ваша жена будет счастлива!
Так думают на самом деле: ...с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Так они говорят: Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
Так думают на самом деле: ...когда поставите глушитель и замените двигатель.

Так они говорят: Посмотрите, она просто сама едет!
Так думают на самом деле: ...оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Так они говорят: Сколько ей лет? Всего два года!
Так думают на самом деле: ...в розыске.

Так они говорят: К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
Так думают на самом деле: ...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Так они говорят: Ее делали под личным контролем директора автозавода!
Так думают на самом деле: ...которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу.

Так они говорят: Вместительный бардачок!
Так думают на самом деле: ...частично компенсирует отсутствие багажника.

Так они говорят: Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
Так думают на самом деле: ...это - вы!

Так они говорят: Стекла - ни единой трещинки!
Так думают на самом деле: ...в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Так они говорят: Вы почувствуете, что такое кайф!
Так думают на самом деле: ...но будет уже поздно...

Так они говорят: Широкая база!
Так думают на самом деле: ...или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Так они говорят: Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
Так думают на самом деле: ...которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

Так они говорят: Она заводится, как вон та шикарная женщина!
Так думают на самом деле: ...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника.

Так они говорят: С этим авто вы станете счастливым!
Так думают на самом деле: ...как и все идиоты!

Так они говорят: Так что берите!
Так думают на самом деле: ...ноги в руки и мотайте отсюда быстро!
Учебник «ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИЕ ПРАВИЛА»

Правило 1. ДЖЕНТЛЬМЕН СКРОМЕН
Не вставляйте в подпись Ваши координаты, тем более - адрес странички WWW. Если страничка действительно хороша, слава о ней распространится и без рекламы. Также избегайте использовать в подписи фразы собственного сочинения, чтобы люди не подумали, будто Вы относитесь к классикам античной мысли. Цитируйте Конфуция, Цицерона, Уинстона Черчилля, Шекспира и Сократа. При этом можно не указывать под цитатой имя автора: просвещенные люди и так знают, кто это сказал, а Вы выполните Правило 2, которое гласит:

Правило 2. ДЖЕНТЛЬМЕН КРАТОК
Никогда не растягивайте свои послания, как резину. В частности, используйте сокращения везде, где это только возможно. Таким образом, Вы экономите время и деньги читателей. Очень элегантно и практично, например, выглядит фраза: "BTW, Вы восприняли этот FАQ как RFС, но IMНО это обычный FУI".

Правило 3. ДЖЕНТЛЬМЕН ПАТРИОТИЧЕН
Не секрет, что Сеть переполнена сленгом. Использование сленга делает речь уродливой, а иногда и бессмысленной. Истинный Джентльмен использует общепринятые выражения на родном языке или, в крайнем случае, клавиатурные соответствия. Например, в конце письма правильнее и удобнее говорить "ЫН" вместо "SУ" и "ЗЫ" вместо "РS".

Правило 4. ДЖЕНТЛЬМЕН СПРАВЕДЛИВ
Истинный Джентльмен никогда не пройдет мимо несправедливости. К сожалению, в USЕNЕT несправедливость встречается на каждом шагу. Чтобы воспрепятствовать ей, Джентльмен должен стараться стать модератором всякой конференции (группы), в которой унижают и оскорбляют пользователей. Став модератором, Джентльмен немедленно восстанавливает справедливость, закрывая доступ к группе всякому, кто ранее попирал права других, или высказывал такие намерения. Если вам не удается быстро стать модератором существующей группы, попробуйте открыть свою группу и навести порядок там.

Правило 5. ДЖЕНТЛЬМЕН ОБЩИТЕЛЕН
Джентльмен должен иметь авторитет среди пользователей. Этого никогда не случится, если Вы живете, как отшельник. Вступайте во все организации, ассоциации, общества, гильдии, профсоюзы, движения, - все, что доступно в Intеrnеt. Если Вы уже вступили во все, что знаете, создайте свое собственное объединение (хорошим примером может служить Клуб "[x] mustdiе!", где [x] - название любого программного продукта, фирмы, сети, протокола и т.д.). Ваша инициатива не только даст новый импульс общению в Intеrnеt, но и приблизит к Вам потенциальных союзников.

Правило 6. ДЖЕНТЛЬМЕН РАЗБОРЧИВ
Некоторые думают, что это правило относится исключительно к дамам - и совершенно напрасно. Истинный Джентльмен заботится о своем имидже и никогда не станет разговаривать на деликатные темы с незнакомым человеком. Так, собираясь открыть в glаs.nеtnеws дискуссию о групповом сексе, осторожно попросите потенциальных собеседников рассказать о себе, лучше поподробнее, еще лучше - прислать свои фотографии. Чем больше Вы будете знать о них, тем увереннее будете себя чувствовать.

Правило 7. ДЖЕНТЛЬМЕН ПРОГРЕССИВЕН
Консерватизм губителен для новых идей. Джентльмен, напротив, всячески способствует их развитию. Так, если к Вам попадает письмо с просьбой переслать его копии 5 друзьям, пошлите 50 копий. Это стимулирует общение в Internet (см. Правило 5). Кроме того, Ваши адресаты будут приятно удивлены, узнав, что Вы о них не забываете и заботитесь об их интересах.

Правило 8. ДЖЕНТЛЬМЕН ЦЕНИТ ШУТКУ
...и умеет шутить сам. Не забывайте, что среди главных качеств Истинного Джентльмена есть не только краткость, справедливость, храбрость и общительность, но и наличие чувства юмора. Особенно это замечают дамы. Находясь в канале IRС, полном людей, не приветствуйте новоприбывших сухим "Хай". К даме, например, можно обратиться так: "Здравствуй, старая подружка..." (к знакомой) или так: "Откуда ты, прелестное дитя?" (к незнакомой). Женщина очень ценит в Джентльмене умение тонко пошутить в подходящий момент.

Правило 9. ДЖЕНТЛЬМЕН ОРИГИНАЛЕН
Никому не понравится услышать о себе однажды: "Фи! Он такой банальный!" К счастью, есть много способов проявить свою оригинальность, и вот один из них. Очевидно, Джентльмен никогда не забудет поздравить даму с праздником 8 марта. У Истинного Джентльмена много знакомых дам, и самым правильным (и оригинальным) будет разослать всем в подарок не текст, а графический файл, желательно .BMР (наиболее универсальный формат) с изображением розы. Трогательным дополнением к розе может быть звуковое сопровождение (например, слова "Я вернусь..." из мелодрамы "Терминатор") в формате WАV - разумеется, стерео.

Правило 10. ДЖЕНТЛЬМЕН ЧЕСТЕН
Джентльмен никогда не станет лгать или утаивать правду. Допустим, Вы обнаружили, что NNTР-сервер Вашего провайдера отказывается работать. Можно ли скрыть этот факт от остальных? Ни в коем случае! Немедленно разошлите письма своим друзьям и знакомым с призывом начать широкую кампанию и, наконец, призвать провайдера к ответу. Даже те из них, кто не пользуется NNTР и не знает, что это такое, получат с Вашей помощью огромное удовлетворение от причастности к процессу восстановления справедливости (см. Правило 4).

Правило 11. ДЖЕНТЛЬМЕН ХРАБР
Истинный Джентльмен всегда открыто противостоит опасности и не боится нападок со стороны других. Если в ответ на веерную рассылку рекламы Вашей фирмы Вы получили от адресата N угрозу послать жалобу Вашему провайдеру, не теряйтесь. Напишите в ответ все, что думаете о таких людях, как этот N. Одновременно - как честный Джентльмен (см. Правило 10) - пригласите обоих провайдеров быть арбитрами в вашем споре с N. Провайдеры, как правило, охотно соглашаются на эту роль.

Правило 12. ДЖЕНТЛЬМЕН ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН
В споре с кем-либо из пользователей не отступайте от своей точки зрения и не соглашайтесь на компромисс - он опозорит Вас как Джентльмена. Если правда на Вашей стороне - что может Вам помешать? Каждый ответ на письмо оппонента должен быть длиннее и убедительнее предыдущего. Если оппонент признал свое поражение - не останавливайтесь на достигнутом. Соберите все Ваши аргументы (включая примеры, цитаты, диаграммы, карты, электронные таблицы и т.д.) в один двух мегабайтный архив и отправьте его оппоненту по е-mаil. Тем самым Вы окончательно убедите его в своей правоте и отобьете охоту спорить в дальнейшем.

Правило 13. ДЖЕНТЛЬМЕН ВСЕГДА ОСТАЕТСЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ
Помните, что Вы, обладая всеми качествами Истинного Джентльмена, находитесь в привилегированном положении по сравнению с окружающими. Вы можете почувствовать нерасположение, зависть, злобу, даже ненависть тех несчастных, кому так и не удалось постичь эти Правила. Этот факт не должен поколебать Ваших убеждений и уронить Ваше достоинство в глазах других Джентльменов.
Пособие «ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ»

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.
Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).
Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.
Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Секретарь никогда не почесывает затылок.
Секретарь не курит - он снимает стресс.
Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.
Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.
Если надо, секретарь вообще не думает.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.
Инструкция «ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ВЫСОКОСОРТНОГО ФЕНА»

ПРОСПЕКТ
Настоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена.
Пункты, требующие особого внимания: 1. Номинальное напряжение фена АС220V 50НZ. Необходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания про волоки электронагрева следует тут же выключить фен, дать на осмотр и ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.

СЕРТИФИКАТ
Контролер: xxx.
Дата выпуска: xxx.
Пекинская Компания ДУН ФАН по электроаппарату.
Адрес: г.Пекин, ул. Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8.
Телефон: 36 3949, 326 1631.
Страницы: 1234567