Руководство по выявлению и обезвреживанию инопланетных тварей

1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку. Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет ориентацию в пространстве, бабка наша.

2. Жительницы Венеры делятся на два подвида:
1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.
2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно: "дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню (еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег, подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи) и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому (оссобенно под диван).

3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.

4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты. Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.

5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы. Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью обездвиживается.
Учебник «В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ»

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Учебник «СПОСОБЫ РАЗОЗЛИТЬ БЛИЖНИХ СВОИХ…»

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

... и т.д. ...
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА»

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса.

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
1. Снять средства индивидуальной защиты.
2. Привести в порядок окружающую обстановку.
3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров.

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
1. По п.п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Учебник «ПРАВИЛА ДЛЯ НАСТОЯЩЕЙ ХОЗЯЙКИ»

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Инструкция «ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. СЕРИЯ «ДЛЯ ЧАЙНИКОВ»

на базе женской логики: "Женщина очень похожа на программу – чтобы получить к ней доступ, ее нужно загрузить" (опытный программист Сидоров)

1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
5. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
6. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
7. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
8. Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Дополнения: 9. Женщина всегда прогретая.
10. Женщина иногда выполняет программу без команды RUN.
11. Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо.
12. На компьютер бесполезно кричать (или ворчать - в зависимости от темперамента).
13. Женщина никогда не зависает в самые ответственные моменты.
14. Память у женщин - девичья (иногда это хорошо).
15. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "Gеnеrаl Рrоtеctiоn Fаult".
16. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JРGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.
Учебник «ОБ ОНАНИЗМЕ»

Дорогие подонки, все мы дрочим, это аксиома. Никакой науки об этом нет, несмотря на то что онанизм занимает огромное место в нашей с вами повседневной жизни. Почему так нах? Почему есть генетика про гены которых никто никогда не видел, есть астрофизика про астрофизику, а науки повествующей о такой сугубо материальной вещи онанизме нету? Решил восполнить этот пробел. Этот трактат не претендует на роль первоисточника, но имеет собой цель разложить по полочкам и систематизировать все знания накопленные человечеством об этом чудесном занятии.

Итак, кто же как дрочит?

Толстый дрочит страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры"Твори добро".

Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему похуй - он в каске.

Моряк дрочит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

Рыбак дрочит пристально глядя на хуй - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

Мазохист дрочит в ежовых рукавицах, в левой руке -кнут, которым он хлещет себя по жопе. Уретру заливает расплавленным воском.

Автолюбитель дрочит промасленными руками. Дрочит редко ибо постоянно заносит в хуй заразу, вследствии чего тот зверски болит.

Врач-гинеколог не дрочит вовсе - ему и на работе хорошо.

Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин. Ему похуй что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины дрочили его пращуры.

Нудист дрочит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

Художник дрочит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

Чатланин дрочит на фото порномодели, присланую знакомым пидорасом с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

Крупный бизнесмен дрочит хуй спрятав в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом - десятидолларовой бумажкой.

Коммунист дрочит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая дрочмодель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

Англичанин дрочит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке крутит тросточку. Никогда не дрочит в 5 по Гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы -"Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец патриот – дрочит на Джину Лолобриджиду.

Американец ещё больший патриот - дрочит в семейных трусах сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на хую - звездно-полосатый гондон. Глупо улыбаясь он верит в своего президента. Дрочит на Мадлен Олбрайт. Хоть она и уёбище, но много сделала для своей страны.
Учебник «СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ОХОТНИКУ»

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.

2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.

10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.

12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.

15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.

20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.

С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку.
2) Спустить притравленного на суку кобеля.
3) Спустить курок.
4) Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
Инструкция «КАК ПРАВИЛЬНО ЧЕСАТЬ СВОИ ЯЙЦА... »

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Незамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида. Существует три вида поскребания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику;
б) классический. Когда чешут яйца всем классом;
в) канонический. Когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

5. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

6. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в крестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфероида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже преферансовую пулю.

7. В процессе игрочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хорошее. Жбан. Точка.

8. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!

9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

11. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все-равно этих слов не прочтете!).

12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбросьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцера! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами прикоснулись к вашим, помеченным пестрыми крестиками, чесотоместам.
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОДСЧЕТУ КАЛОРИЙ»

1. Калории в продуктах, использованных для спонсирования спортивных мероприятий легче утилизируются и должны учитываться за пол-калории каждая.
2. Если вы что-то едите, но никто этого не видит, калории можно не учитывать.
3. Если вы съедаете сникерс и запиваете диетическим напитком, калории сникерса уравновешиваются малокалорийностью напитка.
4. Если вы едите с кем-нибудь на пару, калории можно не считать, пока вы съели меньше, чем напарник.
5. Калории в пище, использованной в лечебных целях, как то: коньяк, малиновое варенье, не считаются.
6. Если все вокруг потолстеют, вы будете выглядеть стройнее.
7. В продуктах, потребленных, пока вы смотрите телевизор, вроде кукурузных палочек или профитролей, калории не учитываются, поскольку они относятся не к принятию пищи а к развлечению.
8. Крошки пирожного не содержат калорий. При нарушении целостности, происходит утечка калорий.
9. То, что вы едите со сковороды или кастрюли, учитывать не надо, если вы делаете это во время приготовления пищи.
10. Продукты имеющие одинаковый цвет, скорее всего, содержат одинаковое количество калорий.
11. Шоколадный цвет является универсальным в том смысле, что его можно заменить любым другим цветом.
12. Пища, поглощенная стоя, содержит меньше калорий в силу закона всемирного тяготения, и установленного теорией относительности факта, что энергия имеет массу.
13. Все, съеденное с чужой тарелки не содержит калорий, потому, что с юридической точки зрения они принадлежат хозяину тарелки.
Страницы: 123458