Инструкция «ФАК ПО ФИДОРАСТИИ ИЛИ КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ФИДОРАСОМ!»

Несколько слов от авторов.
Здравствуй, дружок, ты попал в одну из всемирных электронных сетей. Сеть это общество в обществе и это виртуально общество совсем не маленькое, а большое и проблемы возникающие в общении тоже велики. Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс это и есть реальный онанизм. Но пожалуй самое распространённое явление это фидорастия. Фидорастия это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что фидорастия это явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке. Индивид сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные характеристики называется "фидорас" или "федик". Федик это лёгкая форма заболевания, а фидорас это уже хроническое течение болезни. Но у фидорастии есть и преимущества, например, фидорасы пользуются в фидо большим почётом и стараются "а у них это выходит" занимать ключевые посты в структуре сети.Фидорасы всегда держатся дружно, друг друга в обиду не дают и всегда рады новенькому, ведь его так приятно опустить всем табором, человек эдак в 20. Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть фидорасом. Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак составленный специально для постижения азов и углублённого изучения этой премудрой науки - быть фидорасом! Итак, слушай:

Отличительные признаки и составляющие фидораса.

Параграф 1. Настоящего фидораса отличает:
Пункт 1.Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как следствие , пальцы где-то на ширине плеч в нерастопыренном состоянии...
Пункт 2.Неумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а замена его словом RTFM.
Пункт 3.Полное непонимание сути проблемы или обсуждаемого вопроса, но тем не менее исчерпывающие по своему дэбилизму ответы и советы...
Пункт 4.Снобизм в его любых формах.

Параграф 2. Фидорасы:
Пункт 1. Когда не до чего до$%аться , до$%ываются до источника происхождения данной цитаты.
Пункт 2. Если источником цитаты является оппонент, то все называется его измышлениями, ни стоящими гроша ломаного.

Параграф 3. Настоящий фидорас должен:
Пункт 1. Квотить только то, что выгодно. При этом громко орать , что его неправильно квотят.
Пункт 2. Отвечать вопросом на вопрос, и напускать побольше туману недоговорками...
Пункт 3. При первых намеках на согласие оппунета, плясать джигу на его могиле, и проводить его допущение до полного ничтожества. У людей умных и интеллигентных , такое поведение вызывает тормозящую общение реакцию, и последнее слово остается за фидорасом. Помните последнее слово должно быть только ВАШИМ и ничьим более.
Пункт 4. Резко переводить тему спора. Так противник теряется.
Пункт 5. Ни в коем случае не говорить чего-либо конкретного. Это может оказаться поводом , что другие фидорасы тебя опустят. Чем меньше конкретики, тем больше шансов, отпи$%ится при серьезном наезде.

Параграф 4. Настоящий фидорас не должен:
Пункт 1. Ставить запятые и переключать раскладку клавиатуры. Все аглицкие слова нужно писать по-русски. Всегда говорить о технических проблемах на сленге, а лучше самому придумывать слова.
Пункт 2. Молчать когда разговаривают о сексе, сразу встревайте и скромно заявляйте, что вам трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько на$%ались за вашу долгую жизнь. Скажите, что предпочитаете однополую любовь, это обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глаза окружающих. Не забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны. Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...

Параграф 5. Фидорасу:
Пункт 1. Главное никогда не задавать себе вопрос , а зачем мне это нужно, зачем мне эта крутость, зачем мне это самоутверждение, ведь я итак крутой чувак. Фидорас обычно на этом кончается. Начинает вести себя подобным образом в жизни, получает пи$ды и успокаивается навсегда.
Пункт 2. Если на вас конкретно наехали, или вам хочется на кого-нибудь конкретно наехать, то процедура должна носить следующий характер:
-напомните опуненту, что он очкастый прыщавый юнец, а вы шварценегро;
-до$%итесь до неправильно поставленной запятой или опечатки, и станцуйте на могиле танец оскорбленного в лучших чувствах знатока орфографии, желательно при этом в письме не делать серьезных ошибок...

Параграф 6. Если хотите стать фидорасом, то:
Пункт 1. Пишите все предложения с маленькой буквы - отмаз неработа обоих шифтов и капслука.
Пункт 2. Избегайте настройки буквы Н и р.
Пункт 3. Обязательно отвечайте на все письма модератора. Почаще требуйте его перевыборов и изменений в правилах. ВЫ прослывете крутым и серьезным человеком.
Пункт 4. Периодически пишите прощальные письма (желательно в них обосрать как можно больше народа) после этого пропадайте часа на два-три , а затем пишите во все доступные эхи "Я вернулся, мея видо ?". Больше, чем на два три часа пропадать не рекомендуется, вы растеряете авторитет крутого, о вас забудут, и все придется делать сначала.
Пункт 5. Ни в коем случае не пропускайте ни одной переписи, писем счастья, голосований. О вас могут забыть и вы растеряете репутацию крутого пидошника.
Пункт 6. Почаще переходите на личности и назначайте разборки в реальной жизни. Раз в двух-трех письмах рекомендуется сожалеть,что вы не можете встретиться лично и набить е$ло опуненту.
Пункт 7. Ни когда не встречайтесь ни с кем лично. Всегда найдется мудак, который напишет что встретил вас лично и увидел страх в ваших глазах. Это страшный удар по вашему престижу.

Параграф 7. Вы почти уже стали федиком, не останавливайтесь на достигнутом, слушайте:
Пункт 1. Если вы серьезно и круто имеете несколько эх, помните в сутках лишь 24 часа, не пишите одновременно, что вы спите и видете отсоснонаные сны 12 часов в день, сидите в инете 8, администрите юникс и вмс-ку еще 10, занимаетесь боевой магией еще 3 часа, 12 часов кряду играете в кваку, вечером 4 часа в кольчуге и с заточенной отверткой гоняете всю шпану в микрорайоне, за ночь имеете трех подруг, которых запикапили в течении 3-х часов вечерней прогулки, а кроме того ухитряетесь еженедельно апгрейд. комп и зарабатывать серьезные бабки крутым программированием или в серьезном бизнесе,и при всем этом активно пишите в 53 эхи, и читаете и пописываете еще в сто одну...... Всегда найдется мудак который умеет считать до 24 четырех... Это почти смертельный удар.
Пункт 2. Не покупайте интернет. Интернет для лохов. Это смертельный удар. А как называется подобное явление в инете я не знаю...
Пункт 3. Задавайте как можно больше вопросов в снисходительном тоне. Сами на вопросы не отвечайте. Сразу переходите к наезду...
Пункт 4. Побольше снисходительности в тоне. Люди любят великих.
Пункт 5. Смело пользуйтесь виртуальностью .Вас никто не проверит, все то чего вам не хватает в реальной жизни , вы найдете здесь.
Пункт 6. Отсутствие крутых тимов и подписи с псевдографикой строк на 7-8 делает вас малозначительной фигурой в фидо...
Пункт 7. Главное правило, как выглядеть крутым. НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ ПРАВИЛА ЭХ в КОТОРЫЕ ПИШИТЕ...

Параграф 8. Чтобы прослыть преуспевающим фидорасом:
Пункт 1. Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую операционку, стиль музыки, игрушку или ещё что-нибудь, немедленно вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.
Пункт 2. Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, эо возвысит вас в глазах общественности, они подумают: " Да он и вправду крут, вон он какие слова знает!"
Пункт 3. Через каждое оскорбление полученное вами в ответ на ваш изысканный понос напоминайте собеседнику, что вас обидеть невозможно, вы его ничуть не боитесь и вообще, в вас стульями кидались и ничего...А для того, что вам поверили, ставьте почаще подмигивающие смайлики понавороченнее, им это нравится, поверь нам!
Пункт 4. На невинную шутку всегда брызгайте слюной и громко орите, что пошутивший идиот, это прибавит вам сексуальности и крутизны!
Пункт 5. Когда вас дое%ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и напишите оппоненту вкрадчивым голосом какую нибудь чушь, а потом скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте, продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к вам.
Пункт 6. Плюйтесь чаще, не дайте им просохнуть.
Пункт 7. Никогда не забывайте, что пристрастие к написанию фраз и предложений заглавными буквами есть признак преуспевающего, куртого фидора.

Параграф 9. Чтоб поддержать авторитет крутого...:
Пункт 1. Если вы могёте сами поставить фрю-бздю и вообще используете не виндовз, то вы круты! КРУТЫ!!! А чтобы об этом помнили окружающие вас быдло и дебилы, о они вокруг вас теперь все дебилы, то не забывайте напоминать им о кривости их рук. Они будут слушать ваши сентенции с почтением.
Пункт 2. Поскольку теперь вы - яркая личность, крутой програмёр, полуосст, линуксойд и прочая и прочая и прочая, то вокруг вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения - сообщите ему, что оно у вас в твтитлисте. Вообще-то это эквивалент старого "Да в х$й ты мне не упирался, мудак!" но теперь эта фраза звучит по новому и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, вы достойны этого!
Пункт 3. Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не медлите, небрежно но весомо заявите что де это ерунда, а вот то что вы (видели, ели, использовали, делали) - есть истинно круто.
Пункт 4. Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали чью-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжёлое оружие, оно называется ОБОСНУЙ! вот так, желательно с восклицательным знаком. Услышав что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает оправдываться, что есть сигнал к растоптанию. Смело и гордо танцуйте на нём лязгинку.
Пункт 5. Не забывайте ОБОСНУЙ - страшное ругательство, если вас обозвали ОБОСНУЕМ, мстите не зная жалости.
Пункт 6. Если вы хотите сделать оппоненту гадость то ставьте на его домашний телефон крешпол, обеспечьте ему весёлую ночь.