Инструкция «ФАК ПО ФИДОРАСТИИ ИЛИ КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ФИДОРАСОМ!»

Несколько слов от авторов.
Здравствуй, дружок, ты попал в одну из всемирных электронных сетей. Сеть это общество в обществе и это виртуально общество совсем не маленькое, а большое и проблемы возникающие в общении тоже велики. Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс это и есть реальный онанизм. Но пожалуй самое распространённое явление это фидорастия. Фидорастия это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что фидорастия это явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке. Индивид сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные характеристики называется "фидорас" или "федик". Федик это лёгкая форма заболевания, а фидорас это уже хроническое течение болезни. Но у фидорастии есть и преимущества, например, фидорасы пользуются в фидо большим почётом и стараются "а у них это выходит" занимать ключевые посты в структуре сети.Фидорасы всегда держатся дружно, друг друга в обиду не дают и всегда рады новенькому, ведь его так приятно опустить всем табором, человек эдак в 20. Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть фидорасом. Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак составленный специально для постижения азов и углублённого изучения этой премудрой науки - быть фидорасом! Итак, слушай:

Отличительные признаки и составляющие фидораса.

Параграф 1. Настоящего фидораса отличает:
Пункт 1.Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как следствие , пальцы где-то на ширине плеч в нерастопыренном состоянии...
Пункт 2.Неумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а замена его словом RTFM.
Пункт 3.Полное непонимание сути проблемы или обсуждаемого вопроса, но тем не менее исчерпывающие по своему дэбилизму ответы и советы...
Пункт 4.Снобизм в его любых формах.

Параграф 2. Фидорасы:
Пункт 1. Когда не до чего до$%аться , до$%ываются до источника происхождения данной цитаты.
Пункт 2. Если источником цитаты является оппонент, то все называется его измышлениями, ни стоящими гроша ломаного.

Параграф 3. Настоящий фидорас должен:
Пункт 1. Квотить только то, что выгодно. При этом громко орать , что его неправильно квотят.
Пункт 2. Отвечать вопросом на вопрос, и напускать побольше туману недоговорками...
Пункт 3. При первых намеках на согласие оппунета, плясать джигу на его могиле, и проводить его допущение до полного ничтожества. У людей умных и интеллигентных , такое поведение вызывает тормозящую общение реакцию, и последнее слово остается за фидорасом. Помните последнее слово должно быть только ВАШИМ и ничьим более.
Пункт 4. Резко переводить тему спора. Так противник теряется.
Пункт 5. Ни в коем случае не говорить чего-либо конкретного. Это может оказаться поводом , что другие фидорасы тебя опустят. Чем меньше конкретики, тем больше шансов, отпи$%ится при серьезном наезде.

Параграф 4. Настоящий фидорас не должен:
Пункт 1. Ставить запятые и переключать раскладку клавиатуры. Все аглицкие слова нужно писать по-русски. Всегда говорить о технических проблемах на сленге, а лучше самому придумывать слова.
Пункт 2. Молчать когда разговаривают о сексе, сразу встревайте и скромно заявляйте, что вам трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько на$%ались за вашу долгую жизнь. Скажите, что предпочитаете однополую любовь, это обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глаза окружающих. Не забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны. Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...

Параграф 5. Фидорасу:
Пункт 1. Главное никогда не задавать себе вопрос , а зачем мне это нужно, зачем мне эта крутость, зачем мне это самоутверждение, ведь я итак крутой чувак. Фидорас обычно на этом кончается. Начинает вести себя подобным образом в жизни, получает пи$ды и успокаивается навсегда.
Пункт 2. Если на вас конкретно наехали, или вам хочется на кого-нибудь конкретно наехать, то процедура должна носить следующий характер:
-напомните опуненту, что он очкастый прыщавый юнец, а вы шварценегро;
-до$%итесь до неправильно поставленной запятой или опечатки, и станцуйте на могиле танец оскорбленного в лучших чувствах знатока орфографии, желательно при этом в письме не делать серьезных ошибок...

Параграф 6. Если хотите стать фидорасом, то:
Пункт 1. Пишите все предложения с маленькой буквы - отмаз неработа обоих шифтов и капслука.
Пункт 2. Избегайте настройки буквы Н и р.
Пункт 3. Обязательно отвечайте на все письма модератора. Почаще требуйте его перевыборов и изменений в правилах. ВЫ прослывете крутым и серьезным человеком.
Пункт 4. Периодически пишите прощальные письма (желательно в них обосрать как можно больше народа) после этого пропадайте часа на два-три , а затем пишите во все доступные эхи "Я вернулся, мея видо ?". Больше, чем на два три часа пропадать не рекомендуется, вы растеряете авторитет крутого, о вас забудут, и все придется делать сначала.
Пункт 5. Ни в коем случае не пропускайте ни одной переписи, писем счастья, голосований. О вас могут забыть и вы растеряете репутацию крутого пидошника.
Пункт 6. Почаще переходите на личности и назначайте разборки в реальной жизни. Раз в двух-трех письмах рекомендуется сожалеть,что вы не можете встретиться лично и набить е$ло опуненту.
Пункт 7. Ни когда не встречайтесь ни с кем лично. Всегда найдется мудак, который напишет что встретил вас лично и увидел страх в ваших глазах. Это страшный удар по вашему престижу.

Параграф 7. Вы почти уже стали федиком, не останавливайтесь на достигнутом, слушайте:
Пункт 1. Если вы серьезно и круто имеете несколько эх, помните в сутках лишь 24 часа, не пишите одновременно, что вы спите и видете отсоснонаные сны 12 часов в день, сидите в инете 8, администрите юникс и вмс-ку еще 10, занимаетесь боевой магией еще 3 часа, 12 часов кряду играете в кваку, вечером 4 часа в кольчуге и с заточенной отверткой гоняете всю шпану в микрорайоне, за ночь имеете трех подруг, которых запикапили в течении 3-х часов вечерней прогулки, а кроме того ухитряетесь еженедельно апгрейд. комп и зарабатывать серьезные бабки крутым программированием или в серьезном бизнесе,и при всем этом активно пишите в 53 эхи, и читаете и пописываете еще в сто одну...... Всегда найдется мудак который умеет считать до 24 четырех... Это почти смертельный удар.
Пункт 2. Не покупайте интернет. Интернет для лохов. Это смертельный удар. А как называется подобное явление в инете я не знаю...
Пункт 3. Задавайте как можно больше вопросов в снисходительном тоне. Сами на вопросы не отвечайте. Сразу переходите к наезду...
Пункт 4. Побольше снисходительности в тоне. Люди любят великих.
Пункт 5. Смело пользуйтесь виртуальностью .Вас никто не проверит, все то чего вам не хватает в реальной жизни , вы найдете здесь.
Пункт 6. Отсутствие крутых тимов и подписи с псевдографикой строк на 7-8 делает вас малозначительной фигурой в фидо...
Пункт 7. Главное правило, как выглядеть крутым. НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ ПРАВИЛА ЭХ в КОТОРЫЕ ПИШИТЕ...

Параграф 8. Чтобы прослыть преуспевающим фидорасом:
Пункт 1. Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую операционку, стиль музыки, игрушку или ещё что-нибудь, немедленно вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.
Пункт 2. Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, эо возвысит вас в глазах общественности, они подумают: " Да он и вправду крут, вон он какие слова знает!"
Пункт 3. Через каждое оскорбление полученное вами в ответ на ваш изысканный понос напоминайте собеседнику, что вас обидеть невозможно, вы его ничуть не боитесь и вообще, в вас стульями кидались и ничего...А для того, что вам поверили, ставьте почаще подмигивающие смайлики понавороченнее, им это нравится, поверь нам!
Пункт 4. На невинную шутку всегда брызгайте слюной и громко орите, что пошутивший идиот, это прибавит вам сексуальности и крутизны!
Пункт 5. Когда вас дое%ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и напишите оппоненту вкрадчивым голосом какую нибудь чушь, а потом скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте, продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к вам.
Пункт 6. Плюйтесь чаще, не дайте им просохнуть.
Пункт 7. Никогда не забывайте, что пристрастие к написанию фраз и предложений заглавными буквами есть признак преуспевающего, куртого фидора.

Параграф 9. Чтоб поддержать авторитет крутого...:
Пункт 1. Если вы могёте сами поставить фрю-бздю и вообще используете не виндовз, то вы круты! КРУТЫ!!! А чтобы об этом помнили окружающие вас быдло и дебилы, о они вокруг вас теперь все дебилы, то не забывайте напоминать им о кривости их рук. Они будут слушать ваши сентенции с почтением.
Пункт 2. Поскольку теперь вы - яркая личность, крутой програмёр, полуосст, линуксойд и прочая и прочая и прочая, то вокруг вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения - сообщите ему, что оно у вас в твтитлисте. Вообще-то это эквивалент старого "Да в х$й ты мне не упирался, мудак!" но теперь эта фраза звучит по новому и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, вы достойны этого!
Пункт 3. Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не медлите, небрежно но весомо заявите что де это ерунда, а вот то что вы (видели, ели, использовали, делали) - есть истинно круто.
Пункт 4. Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали чью-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжёлое оружие, оно называется ОБОСНУЙ! вот так, желательно с восклицательным знаком. Услышав что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает оправдываться, что есть сигнал к растоптанию. Смело и гордо танцуйте на нём лязгинку.
Пункт 5. Не забывайте ОБОСНУЙ - страшное ругательство, если вас обозвали ОБОСНУЕМ, мстите не зная жалости.
Пункт 6. Если вы хотите сделать оппоненту гадость то ставьте на его домашний телефон крешпол, обеспечьте ему весёлую ночь.

Учебник «НЕКОТОРЫЕ ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПРОГРАММИСТОВ»

Настоящие программисты не пишут спецификаций - пользователи должны считать себя счастливыми, получая любую программу и принимать ее такой, какая она есть.
Настоящие программисты не комментируют свои программы. Это затрудняет написание, и это затруднит чтение.
Настоящие программисты не пишут прикладные программы, они программируют не ради презренного металла. Прикладное программирование есть кусок хлеба для тех, кто не может заниматься системным программированием.
Настоящие программисты не готовят сами. Они питаются в закусочных и забегаловках.
Настоящие программисты не пишут на КОБОЛЕ. КОБОЛ - это для простоватых прикладных программистов.
Настоящие программисты никогда не сдают свою работу с первого раза. Но если отдать им машину, они могут залатать все прорехи в своей программе за один или несколько 30-часовых отладочных сеанса.
Настоящие программисты не пишут на ФОРТРАНЕ. ФОРТРАН - это для расчетов труб под давлением и кристаллографических игрушек.
Настоящие программисты никогда не работают с 9 до 5. Если какой-нибудь настоящий программист в девять часов утра на работе, это значит, что он провел на работе всю ночь.
Настоящие программисты не пишут на Бэйсике. Обычно программист не пишет на Бэйсике, если он старше 12 лет.
Настоящие программисты не пишут на РL/I. РL/I - это для программистов, которые не могут решится писать на КОБОЛЕ или ФОРТРАНЕ.
Настоящие программисты не пишут на АПЛ. Любой дурак может быть непонятным, если пишет на АПЛ.
Настоящие программисты не играют в теннис или любую другую спортивную игру, поскольку для этого надо сменить одежду. Однако альпинизм вполне подходит, и настоящие программисты могут надеть свои бахилы в случае, если в результате подъема они вдруг окажутся посередине машинного зала.
Настоящие программисты не готовят документацию. Документация - это для тех простаков, кто не может читать листинги или объектный код.
Настоящие программисты не пишут на Паскале или на АДЕ, или на любом другом изобретенном учеными языке. Строгие правила написания программ - это для людей со слабой памятью.
Настоящие программисты знают лучше пользователя, что ему нужно.
Настоящие программисты считают структурное программирование частью коммунистического заговора.
Настоящие программисты не работают по расписанию. Расписание - это для лизоблюдов. Настоящим программистам нравится держать своих начальников в полной неизвестности.
Настоящие программисты думают лучше, когда играют в "Приключения".
Настоящие программисты наслаждаются, установив СР/M для работы на машинах IBM/370 и MVS на Спектруме.
Настоящим программистам никогда не досаждают системы безопасности, они сбрасывают биты где нужно и вставляют непонятные сообщения в данные системы безопасности.
Настоящие программисты никогда на исправляют исходный код после работы с программой ZАР, кроме всего прочего, завтра может потребоваться исправления вносить снова.
Настоящие программисты не тестируют программы. Тестирование для людей со слабыми нервами и к тому же не уверенных в себе.
Настоящие программисты всегда программируют рекурсивно и запускают программы только в режиме супервизора, иначе программирование нельзя считать настоящим развлечением.
Настоящие программисты никогда не занимаются архивированием.

Учебник «ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИЕ ПРАВИЛА»

Правило 1. ДЖЕНТЛЬМЕН СКРОМЕН
Не вставляйте в подпись Ваши координаты, тем более - адрес странички WWW. Если страничка действительно хороша, слава о ней распространится и без рекламы. Также избегайте использовать в подписи фразы собственного сочинения, чтобы люди не подумали, будто Вы относитесь к классикам античной мысли. Цитируйте Конфуция, Цицерона, Уинстона Черчилля, Шекспира и Сократа. При этом можно не указывать под цитатой имя автора: просвещенные люди и так знают, кто это сказал, а Вы выполните Правило 2, которое гласит:

Правило 2. ДЖЕНТЛЬМЕН КРАТОК
Никогда не растягивайте свои послания, как резину. В частности, используйте сокращения везде, где это только возможно. Таким образом, Вы экономите время и деньги читателей. Очень элегантно и практично, например, выглядит фраза: "BTW, Вы восприняли этот FАQ как RFС, но IMНО это обычный FУI".

Правило 3. ДЖЕНТЛЬМЕН ПАТРИОТИЧЕН
Не секрет, что Сеть переполнена сленгом. Использование сленга делает речь уродливой, а иногда и бессмысленной. Истинный Джентльмен использует общепринятые выражения на родном языке или, в крайнем случае, клавиатурные соответствия. Например, в конце письма правильнее и удобнее говорить "ЫН" вместо "SУ" и "ЗЫ" вместо "РS".

Правило 4. ДЖЕНТЛЬМЕН СПРАВЕДЛИВ
Истинный Джентльмен никогда не пройдет мимо несправедливости. К сожалению, в USЕNЕT несправедливость встречается на каждом шагу. Чтобы воспрепятствовать ей, Джентльмен должен стараться стать модератором всякой конференции (группы), в которой унижают и оскорбляют пользователей. Став модератором, Джентльмен немедленно восстанавливает справедливость, закрывая доступ к группе всякому, кто ранее попирал права других, или высказывал такие намерения. Если вам не удается быстро стать модератором существующей группы, попробуйте открыть свою группу и навести порядок там.

Правило 5. ДЖЕНТЛЬМЕН ОБЩИТЕЛЕН
Джентльмен должен иметь авторитет среди пользователей. Этого никогда не случится, если Вы живете, как отшельник. Вступайте во все организации, ассоциации, общества, гильдии, профсоюзы, движения, - все, что доступно в Intеrnеt. Если Вы уже вступили во все, что знаете, создайте свое собственное объединение (хорошим примером может служить Клуб "[x] mustdiе!", где [x] - название любого программного продукта, фирмы, сети, протокола и т.д.). Ваша инициатива не только даст новый импульс общению в Intеrnеt, но и приблизит к Вам потенциальных союзников.

Правило 6. ДЖЕНТЛЬМЕН РАЗБОРЧИВ
Некоторые думают, что это правило относится исключительно к дамам - и совершенно напрасно. Истинный Джентльмен заботится о своем имидже и никогда не станет разговаривать на деликатные темы с незнакомым человеком. Так, собираясь открыть в glаs.nеtnеws дискуссию о групповом сексе, осторожно попросите потенциальных собеседников рассказать о себе, лучше поподробнее, еще лучше - прислать свои фотографии. Чем больше Вы будете знать о них, тем увереннее будете себя чувствовать.

Правило 7. ДЖЕНТЛЬМЕН ПРОГРЕССИВЕН
Консерватизм губителен для новых идей. Джентльмен, напротив, всячески способствует их развитию. Так, если к Вам попадает письмо с просьбой переслать его копии 5 друзьям, пошлите 50 копий. Это стимулирует общение в Internet (см. Правило 5). Кроме того, Ваши адресаты будут приятно удивлены, узнав, что Вы о них не забываете и заботитесь об их интересах.

Правило 8. ДЖЕНТЛЬМЕН ЦЕНИТ ШУТКУ
...и умеет шутить сам. Не забывайте, что среди главных качеств Истинного Джентльмена есть не только краткость, справедливость, храбрость и общительность, но и наличие чувства юмора. Особенно это замечают дамы. Находясь в канале IRС, полном людей, не приветствуйте новоприбывших сухим "Хай". К даме, например, можно обратиться так: "Здравствуй, старая подружка..." (к знакомой) или так: "Откуда ты, прелестное дитя?" (к незнакомой). Женщина очень ценит в Джентльмене умение тонко пошутить в подходящий момент.

Правило 9. ДЖЕНТЛЬМЕН ОРИГИНАЛЕН
Никому не понравится услышать о себе однажды: "Фи! Он такой банальный!" К счастью, есть много способов проявить свою оригинальность, и вот один из них. Очевидно, Джентльмен никогда не забудет поздравить даму с праздником 8 марта. У Истинного Джентльмена много знакомых дам, и самым правильным (и оригинальным) будет разослать всем в подарок не текст, а графический файл, желательно .BMР (наиболее универсальный формат) с изображением розы. Трогательным дополнением к розе может быть звуковое сопровождение (например, слова "Я вернусь..." из мелодрамы "Терминатор") в формате WАV - разумеется, стерео.

Правило 10. ДЖЕНТЛЬМЕН ЧЕСТЕН
Джентльмен никогда не станет лгать или утаивать правду. Допустим, Вы обнаружили, что NNTР-сервер Вашего провайдера отказывается работать. Можно ли скрыть этот факт от остальных? Ни в коем случае! Немедленно разошлите письма своим друзьям и знакомым с призывом начать широкую кампанию и, наконец, призвать провайдера к ответу. Даже те из них, кто не пользуется NNTР и не знает, что это такое, получат с Вашей помощью огромное удовлетворение от причастности к процессу восстановления справедливости (см. Правило 4).

Правило 11. ДЖЕНТЛЬМЕН ХРАБР
Истинный Джентльмен всегда открыто противостоит опасности и не боится нападок со стороны других. Если в ответ на веерную рассылку рекламы Вашей фирмы Вы получили от адресата N угрозу послать жалобу Вашему провайдеру, не теряйтесь. Напишите в ответ все, что думаете о таких людях, как этот N. Одновременно - как честный Джентльмен (см. Правило 10) - пригласите обоих провайдеров быть арбитрами в вашем споре с N. Провайдеры, как правило, охотно соглашаются на эту роль.

Правило 12. ДЖЕНТЛЬМЕН ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН
В споре с кем-либо из пользователей не отступайте от своей точки зрения и не соглашайтесь на компромисс - он опозорит Вас как Джентльмена. Если правда на Вашей стороне - что может Вам помешать? Каждый ответ на письмо оппонента должен быть длиннее и убедительнее предыдущего. Если оппонент признал свое поражение - не останавливайтесь на достигнутом. Соберите все Ваши аргументы (включая примеры, цитаты, диаграммы, карты, электронные таблицы и т.д.) в один двух мегабайтный архив и отправьте его оппоненту по е-mаil. Тем самым Вы окончательно убедите его в своей правоте и отобьете охоту спорить в дальнейшем.

Правило 13. ДЖЕНТЛЬМЕН ВСЕГДА ОСТАЕТСЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ
Помните, что Вы, обладая всеми качествами Истинного Джентльмена, находитесь в привилегированном положении по сравнению с окружающими. Вы можете почувствовать нерасположение, зависть, злобу, даже ненависть тех несчастных, кому так и не удалось постичь эти Правила. Этот факт не должен поколебать Ваших убеждений и уронить Ваше достоинство в глазах других Джентльменов.

Учебник «ПРАВИЛА ДЛЯ НАСТОЯЩЕЙ ХОЗЯЙКИ»

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Пособие «ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ»

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.
Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).
Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.
Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Секретарь никогда не почесывает затылок.
Секретарь не курит - он снимает стресс.
Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.
Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.
Если надо, секретарь вообще не думает.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.

Пособие «СЫН, ПРИМИ ЭТИ СОВЕТЫ К СВЕДЕНИЮ, НО ВСЕГДА ПОМНИ, ЧТО ТОЛЬКО ТЕБЕ РЕШАТЬ КАК ЖИТЬ»

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.
3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Не кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8. Не трахай первую девушку без презерватива.
9. На выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).
11. На абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. На парах не пизди много с товарищами.
14. Начинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Не еби одногруппниц. Ни в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Никогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Не начинай работать на пятом курсе - пойдёт в пизду и учеба и экзамены.
21. Не бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Не переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.
23. Берясь за новую работу всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.
25. Не кури анашу.
26. Не уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. На новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Начни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Никогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Но так, чтобы эту ёблю действительно можно было назвать романом.
34. Напиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Не бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Не скандаль при разрыве с девушкой. На ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, не опытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Не спи с подругами друзей. Никогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.
52. Не говори им, что положил.
53. Никогда не рви одежду на бабе и не царапай её в порыве страсти.
54. Будь законопослушным похуистом.
55. Научись ходить на виндсерфинге.
56. Никогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.
58. Не еби баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Не вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Не верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Никогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Никогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ВЫЖИВАНИЯ»

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
2. Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3. Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или: "Эй, на пароме!"

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
3. Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
4. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ
1. Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.
2. Если в руках у Вас жидкое - не разлейте,
порошкообразное - не рассыпьте,
газообразное - не выпустите наружу.
3. Если включили - выключите.
4. Если открыли - закройте.
5. Если разобрали - соберите.
6. Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.
7. Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.
8. Если Вы одолжили что-либо - верните.
9. Если Вы ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЧЕМ-ЛИБО - ДЕРЖИТЕ В ЧИСТОТЕ И ПОРЯДКЕ.
10. Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите СТАТУС-КВО.
11. Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.
12. Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.
13. Если Вы не знаете, как это действует, ради бога не трогайте.
14. Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.
15. Если не знаете, как это делается - сразу спросите.
16. Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
17. Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.
18. Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.
19. Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: ОСТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ЖИВЫ!
20. Если ВЫ НЕ УСВОИЛИ ЭТИХ ПРАВИЛ, НЕ ВХОДИТЕ В ЛАБОРАТОРИЮ!

Инструкция «ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ВЫСОКОСОРТНОГО ФЕНА»

ПРОСПЕКТ
Настоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена.
Пункты, требующие особого внимания: 1. Номинальное напряжение фена АС220V 50НZ. Необходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания про волоки электронагрева следует тут же выключить фен, дать на осмотр и ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.

СЕРТИФИКАТ
Контролер: xxx.
Дата выпуска: xxx.
Пекинская Компания ДУН ФАН по электроаппарату.
Адрес: г.Пекин, ул. Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8.
Телефон: 36 3949, 326 1631.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И ЭКСПЛУАТАЦИИ РАДИОТЕЛЕФОНОВ "БРЯК-6" РАGАNINУ»

1. Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе. Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы. Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона "Бряк-6". Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАНИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо:
- смените малиновый пиджак на изумрудный;
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров;
- постирайте носки.

б) Вас просят помолчать:
- поинтересуйтесь, где вы находитесь;
- замените батарейки;
- помолчите.

в) Вас задерживает наряд милиции:
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата;
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова;
- позвоните министру внутренних дел и спойте: "Наша служба и опасна, и трудна..."

6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Раgаninу соответствует ТУ ПОТ-1616. Настройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона утвержденному стандарту.

Инструкция «РУКОВОДСТВО ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДИСКЕТ»

1. Перед Вами - новая дискетка. Чистая-чистая. Фирменная (BАSF). Чтобы на ней что-нибудь появилось, надо:
- ее отформатировать штукой SF (Sаfе Fоrmаt); (учтите, что острые предметы к форматированию не имеют никакого отношения);
- стибрить у товарища парочку программ; (желательно таких, каких он никому не дает);
- вытащить ее из щелки с закрывашкой, положить в конвертик; и спрятать так, чтобы никто ее не увидел (в разные отверстия человеческого тела прятать не рекомендуется);
- всю оставшуюся жизнь (и потом тоже) не делать этого:

2. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ:
- кидать дискетку под грузовики (под Ивеки, Мерседесы и прочие драндулеты);
- складывать ее пополам (по диагонали);
- ставить на нее чайники и кофейники (в пустом состоянии);
- бросать на грязный пол без конвертика (к чистому полу не относится);
- запихивать в дисковод в конвертике (а вынимать без);
- высмаркиваться в нее (что неудобно ввиду дырявости в средней части);
- вырезать из нее фигурки (используя для этого самурайские мечи);
- обматывать вокруг магнита (или наматывать оный на нее);
- писать ручкой на магнитных дорожках (тропинках, аллейках) использовать ее вместо "летающей тарелки" (мала подъемная сила);
- засовывать ее в компостер вместо талончика (дырокол надежнее);
- пытаться смыть информацию водой (нужна очень сильная струя);
- оставлять отпечатки пальцев в окошке (дактилоскопия - сильная наука);
- вставлять в дисковод под острым углом (можно порезаться);
- вытирать нее ноги (неизвестно еще, что грязнее);
- ставить на спину вместо; горчичников (единственное исключение - мой язык);
- всовывать и выуживать ее; в/из дисковода частотой более 50 Гц (обидится);
- закусывать ей (нецелесообразно, из-за дефицита закусываемого);
- кататься на ней с горок (не заклеив выемку, защищающую от стирания);
- делать из нее самолетики (рискуете быть укранным израильтянами);

3. Если ты, дружок, не будешь соблюдать эти правила, то дискетку можешь выкинуть сразу, но, что будет более умным решением - лучше отдать ее мне.

These are advices оf IBM &SОNУ Ltd. соmраniеs!

Все эту ерунду придумали идиоты из компаний Сони и ИБМ для того, чтобы советский человек не смог использовать их продукцией без этой методики!