Учебник «ПРАВИЛА ЭТИКЕТА ДЛЯ НЕОПЫТНЫХ КОТОВ»

- Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
- Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
- Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
- Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
- Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
- Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
- Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
- Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
- Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.
- Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.


Учебник «ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СТОРОЖЕВЫХ СОБАК»

- ГАЗЕТЫ: Если вам надо в туалет, используйте для этого газету, валяющуюся на крыльце. Ее кладут туда каждое утро, специально для этой цели.
- ГОСТИ: Быстро определите, который из гостей боится собак. Проносясь через всю комнату, громко лайте и, играючи, запрыгните на него. Если человек упадет на пол и начнет плакать, оближите ему лицо и тихо поскулите, показывая что вы пошутили.
- ЛАЙ: От собак принято ожидать, что они лают. Так что лайте - много и по любому поводу. Вашим хозяевам будет очень приятно слышать, как хорошо вы охраняете их дом. Особенно важно это делать поздно ночью, когда они безопасно спят у себя в кроватях. Для человека нет более успокаивающего чувства, чем-то, которое они испытывают, просыпаясь по ночам и слушая ваше громкое гав-гав...
- ОБЛИЗЫВАНЬЕ: Всегда ХОРОШЕНЬКО напейтесь перед тем, как облизывать своего хозяина. Люди предпочитают чистые языки. Будьте готовы принести ему потом полотенце.
- ЯМЫ: Вместо того, что бы рыть одну большую яму посреди двора и расстраивать тем самым хозяев, лучше нарыть много небольших ямок по всему двору, которые они не заметят. Если вы сделаете небольшой холмик из земли сбоку каждой ямки, тогда они могут подумать, что это просто кроты. В земле никогда не бывает достаточно дыр. Так что старайтесь ежедневно исправлять эту оплошность.
- ДВЕРИ: Место строго под дверью специально зарезервировано для собак, что бы они могли там спать.
- ИССКУСТВО ОБНЮХИВАНИЯ: Людям нравится быть обнюханными. Во всех местах. Это ваша обязанность угождать им в этом.
- ЭТИКЕТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ: Во время ужина, всегда сидите под столом. Особенно, когда приходят гости. Подъедайте всю еду, которая будет падать на пол. Это также хорошее время для практики исскуства обнюхивания.
- ПРОГУЛКИ: Дорожное правило: Когда идете на прогулку со своим хозяином, никогда не используйте свой собственный двор в качестве туалета. ДИВАНЫ: Нет никакого запрета на то, что бы улечься на новый диван, после того как ваши хозяева ушли спать.
- ИГРА: Если вам не удается найти брошенный вам мяч или палку, что бы не упасть в глазах хозяина, сбегайте на цветочную клумбу и принесите ему что-нибудь оттуда. ПРЕСЛЕДОВАНИЕ КОТОВ: Когда гонитесь за котом, удерживайтесь от того, чтобы действительно догнать его. Этим вы только испортите себе все удовольствие.
- ЖЕВАНИЕ: Сделайте свой вклад в обувную промышленность. ...Съешьте туфлю или ботинок.

Учебник «ЧТО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ГОЛОМУ МУЖЧИНЕ»

Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет? Насос прилагается? - (хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОДСЧЕТУ КАЛОРИЙ»

1. Калории в продуктах, использованных для спонсирования спортивных мероприятий легче утилизируются и должны учитываться за пол-калории каждая.
2. Если вы что-то едите, но никто этого не видит, калории можно не учитывать.
3. Если вы съедаете сникерс и запиваете диетическим напитком, калории сникерса уравновешиваются малокалорийностью напитка.
4. Если вы едите с кем-нибудь на пару, калории можно не считать, пока вы съели меньше, чем напарник.
5. Калории в пище, использованной в лечебных целях, как то: коньяк, малиновое варенье, не считаются.
6. Если все вокруг потолстеют, вы будете выглядеть стройнее.
7. В продуктах, потребленных, пока вы смотрите телевизор, вроде кукурузных палочек или профитролей, калории не учитываются, поскольку они относятся не к принятию пищи а к развлечению.
8. Крошки пирожного не содержат калорий. При нарушении целостности, происходит утечка калорий.
9. То, что вы едите со сковороды или кастрюли, учитывать не надо, если вы делаете это во время приготовления пищи.
10. Продукты имеющие одинаковый цвет, скорее всего, содержат одинаковое количество калорий.
11. Шоколадный цвет является универсальным в том смысле, что его можно заменить любым другим цветом.
12. Пища, поглощенная стоя, содержит меньше калорий в силу закона всемирного тяготения, и установленного теорией относительности факта, что энергия имеет массу.
13. Все, съеденное с чужой тарелки не содержит калорий, потому, что с юридической точки зрения они принадлежат хозяину тарелки.

Инструкция «25 СОВЕТОВ, КАК ПРЕУСПЕТЬ В РОССИЙСКОМ ШОУ-БИЗНЕСЕ»

(для начинающих поп-продюссеров и не только)

1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!).

2. Правило ухо-горло-нос: Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!

3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос: Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!

4. Правило четырех тумбочек: Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.

5. Следи за своим продюсерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).

6. Выпуская СD своей группы (СD произносится "си-ди", а не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская СD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извращенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.

7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.

8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...

9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!!

10. Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое содержание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.

11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.

12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же самое, но только с нотами!

13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!

14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам?...

15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткните уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во всех аптеках города".

16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сделать?" Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!!

17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!

18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!! Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!

19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются более понятные для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа". Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу "задевая облака" таким диалогом: "умна-умна Ху, умна-умна Ха". Учись, дитятко!

20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, поскольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".

21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА?

22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться на Lоtus 1-2-3.

23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады...

24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).

25. И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих тебе, конечно, известны.

Пособие «КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ»

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд".
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и, почесав за ухом, пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. ... Робот проходит испытания, поэтому обо всех глюках писать СисОпу!!!

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОЧТЕНИЮ ХАРАКТЕРИСТИК»

Так они пишут: Упорный работник.
Так думают на самом деле: Не слишком умен.

Так они пишут: Высококвалифицированный работник.
Так думают на самом деле: Еще не засветился.

Так они пишут: Социально активен.
Так думают на самом деле: Пьет в дугу.

Так они пишут: Семья социально активна.
Так думают на самом деле: Жена тоже пьет.

Так они пишут: Быстро находит решения.
Так думают на самом деле: Умело оправдывается.

Так они пишут: Тщательно обдумывает решения.
Так думают на самом деле: Еще не принял ни одного.

Так они пишут: Использует логику при выполнении трудных задач.
Так думают на самом деле: Поручает работу кому-нибудь другому.

Так они пишут: Хорошо самовыражается.
Так думают на самом деле: Говорит по-русски.

Так они пишут: Обладает качествами лидера.
Так думают на самом деле: Либо высокий, либо у него громкий голос.

Так они пишут: Принимает правильные решения.
Так думают на самом деле: Удачлив.

Так они пишут: Хорошее чувство юмора.
Так думают на самом деле: Знает много грязных шуток.

Так они пишут: Амбициозен.
Так думают на самом деле: Пойдет по трупам.

Так они пишут: Расслабленное отношение к работе.
Так думают на самом деле: Спит за рабочим столом.

Так они пишут: Независимый работник.
Так думают на самом деле: Никто не знает, чем он занимается.

Так они пишут: Отличный ритор.
Так думают на самом деле: Умеет гнать пургу.

Так они пишут: Хорошие общественные навыки.
Так думают на самом деле: Много треплется по телефону.

Так они пишут: Предан компании.
Так думают на самом деле: Больше нигде не может найти работу.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ПРОВЕДЕНИЮ 1-ГО АПРЕЛЯ.
ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ»

Чем хорош праздник 1-е апреля? А тем хорош праздник 1-е апреля, кто не знает, что магазины "Подарки" могут отдыхать! И "Салоны красоты", и другие умственно-ущербные заведения, обычно украшающие будни нашей серой жизни - 1-го апреля тоже могут сушить лапти! Тут ведь прежде чем даже просто человека с праздником поздравить, надо хоть маленькую подлянку ему сделать. Так что прическа с подарком здесь как рыбке зонтик. Здесь надо голову приложить! К нужному месту!
Первоапрельский праздник вообще необычный. Каждый год он приходится на 1-е апреля. И отличается от 2-го апреля, как юмор отличается от сатиры. И мы в этот день обязаны быть такими же неординарными!
Занудству и тупости в этот день должен быть поставлен заслон. Бесконечные рекламные щели ТВ на весь период праздника следует законопатить прокладками и памперсами. Чтобы хоть в такой день народ попусту не смешить! И вообще дебильной чепухой не травмировать наши буйные головы, как и беспомощно-назойливыми петросянами. Их отсутствие на экране уже само по себе создаст праздничное настроение. Только ради одного этого и то стоило бы устраивать такой веселый праздник!

КОНКРЕТНЫЕ СОВЕТЫ И ТРЕБОВАНИЯ
Первого апреля народ надо смешить интеллектуально. Классическая первоапрельская фраза "У вас вся спина белая", придуманная нашими пращурами - это уже достаточно высокая планка... И ее не следует опускать непродуманными шутками собственного приготовления. Так что если есть сомнения в собственном коэффициенте (mеаn IQ), можно просто использовать модификации классики, вроде: "Мужчина, у вас сзади штаны спали!", "Женщина, у вас декольте на спине совсем расстегнулося!" и т.п.
Так что искать и дарить первого апреля надо не подарки, а неожиданную радость с интеллектуальным оттенком, чтобы народ понимал, что это не со зла и не ради формальной галочки о проведенном мероприятии, а от большого ума и немерянного жизнелюбия, скрытого от тяжелой жизни в другие дни.
Первого апреля надо просто иметь с собой голову на плечах, и тогда гарантировано море бесплатных удовольствий. Чем неожиданнее, формально дурней подготовленная вами радость, тем больше народу обрадуется тонкости вашего ума. Некоторые до одури обрадуются.

Тем же, кто тоже хочет праздновать, но не хочет или не может в этот период умственно напрягаться, можно порекомендовать просто выйти первого апреля к ЦУМу в самое оживленное время с плакатами типа:
ПУСТЬ ЗАВТРА БУДЕТ ВТОРОЕ АПРЕЛЯ!
01.04 - ДЕНЬ ВЫЗОВА ПОЖАРНЫХ И ГАЗОВИКОВ!
1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
1-е АПРЕЛЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БОРЬБЫ С ТАРАКАНАМИ!!!
ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ - НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПРАВДА!

Сразу вокруг соберется много радостных аборигенов. Простые люди будут вам благодарны, поскольку прочитать своими глазами ясную как банан правду - не каждому дано даже в независимых средствах. Плакаты будут читать и перечитывать. Некоторые запомнят наизусть, чтобы рассказать дома внукам и больным соседям, отразить в воспоминаниях и другой мемуарной литературе. Нельзя исключить, что в толпе при этом кто-нибудь от избытка даже громко запоет что-нибудь праздничное... Старушки предпочитают в таких случаях отбивать чечетку с платочками и легким частушечным матерком... Так кто в такой день радость в магазине ищет!? В том же ЦУМе!.. Против винного отдела речи нет. Это святое. Однако первое апреля должно от других праздников отличаться. С точностью до наоборот. Может и незаметно отличаться, но принципиально. Может даже тайком. Может даже с использованием криптографии, дезинформации и других балдежных средств, принятых в соответствующих органах... Поскольку это вместо подарка и даже вместо конфет. А выпивка никогда не была юмору помехой, если своевременно закусывать...
Так что авторитетно заявляем - плюньте даже на мысль о подарках. И нечего мучить свои карманы в поисках лишних денег, чековых книжек, кредитных карточек, и даже записанного где-то на спичечном коробке телефона богатого дядьки из Киева, переехавшего в Америку по билету до Хайфы... Плюньте на барские замашки. А тем более не надо мучить себя "бесподарочной" бессонницей в ночь с 31-го на 32-е марта. Надо в этот момент спать без задних ног. Можно даже храпеть. Праздничным утром главное не дать жене рот раскрыть. На опережении сыграть. Она только захочет завести привычную шарманку про тупые ножи, пыльные ковры и новые поступления шляпок в магазин, а вы обрушиваете на ее голову лавину глупостей вроде "да-да, рыбка моя", "да-да, птичка моя", "да-да, птеродактиль моя"... И все в том же духе без длинных пауз, пока не допьете свой кофе... Оставив ее изумленную и опустошенную посреди комнаты в позе "Не ждали" из одноименного художественного полотна, убегаете на работу, поскольку первого апреля работу еще ни один дурак не отменял... Вот вам и праздник начался!
В трамвае, при покупке билета надо обязательно протянуть кондуктору двадцать долларов, в крайнем случае - сто, предъявив также справку из банка об их подлинности. А потом выслушать все, что скажет кондуктор. Потом выслушать, что скажут наиболее нервные пассажиры, которым всегда есть дело до того, что их не касается. Потом еще выскажутся те, кого вы попросите разменять доллары немецкими марками или хотя бы английскими фунтами...
Если полученного удовольствия вам не достаточно, тогда спросите у какой-нибудь доброй старушки:
- Скажите, этот трамвай идет до Пентагона?..
Старушке, даже если она подумает, что это название новой барахолки, (есть же у нас всякие "Шанхаи" и "Толчки") не позволят высказаться по существу вопроса политически более подкованные мужики, которых в трамваях всегда ездит избыток. Так что надо будет внимательно выслушать цокот подков окружающих, особенно сидящих на местах для ветеранов. Как они в вашем возрасте брали штурмом рейхстаг, пентагон и другие бандитские логова, включая чеченские.
После чего у них следует удивленно спросить:
- А куда в таком случае я на этом трамвае попаду? В смысле города... и логова? Что сегодня брать будем?...
Тут как раз подоспеет ваша остановка и наступит самое время всех пассажиров поздравить с праздником первого апреля! А после аплодисментов ветеранам и участникам различных штурмов пожелать новых дополнительных успехов!
На работе сослуживцам после "здрассте" надо сказать, что вы узнали, наконец, сегодня горькую правду о фирме, которая делала в вашей конторе евроремонт. "Тогда еще злопыхатели говорили, что за ремонт содрали такие деньги, словно стены стодоллоровыми купюрами обклеивали!" Так вот - дыма без огня не бывает! Обклеивали эти "старатели" стены под обои десятидолларовыми банкнотами! В Европе же не принято обклеивать газетами... Хоть $10 в десять раз дешевле, чем $100... Кинули нас, как последних лохов... Но если перемножить на квадратные метры!?
Когда все отвлекутся на незаметное, сковыривание обоев, вы можете приниматься за начальство... Можно, конечно, и там продолжить шутки с валютой, тем более, что начальство на трамвае не ездит, а смету на евроремонт подмахнуло после угощения неглядя... Но начальство настолько замордовано рыночной экономикой, что может и не всегда адекватно среагировать на валютную шутку... Может просто коньки отбросить и праздник испортить... Для разнообразия с начальством можно пошутить и посексуальнее.
Начальству можно доверительно сообщить, что к соседям-конкурентам прочно присосалась пожарная инспекция и проверяет соответствие технической документации на запасные входы из женского туалета новым пожарным нормам европейской безопасности. А главное, инспекция ищет там отсутствие сигнализации и телефонной розетки, через которую положено докладывать о пожаре. А это дело подсудное... Редкий начальник при этом не прольет на пузо остатки кофе с коньяком и не бросится сломя голову в женский туалет с беспроводным телефоном искать запасные входы и выходы.
Откровенно говоря, после евроремонта начальство в туалете с буквой "Ж" ни разу не удосужилось побывать. И не только с проверкой, но хотя бы для встречи в неформальной обстановке,чтобы выслушать на месте претензии трудящихся. Тем более начальство не сможет пожарной инспекции дать грамотные пояснения о путях эвакуации застигнутых пожаром женщин и других оказавшихся в очаге сотрудников. А по телевизору последнее время постоянно органы подтверждают, что с огнем не шутят! Так что...

Потом можно вернуться в офис и всех поздравлять с праздником. Даже выставить для народа бутылку водки. Для примирения. Чтобы не обижались на шутки, все-таки должна быть праздничная обстановка, хоть и все стены расковыряны!.. Разумеется, в бутылке вместо водки должна быть минеральная вода или даже из под крана. Желательно иметь в заначке соленый огурец или колбасу, а также всего одну рюмку. Подойдет и мензурка... Каждый, опрокидывая мензурку с "водкой", будет изображать в меру актерских способностей громкие покрякивания и причмокивания, смачно занюхивать и закусывать, чтобы над следующим посмеяться... Но каждый следующий не глупее предыдущего, поэтому процесс пойдет своим ходом. Женщины, те вообще будут в рот ладошкой судорожно воздух замахивать, словно ничего крепче в жизни не пили... Можно время от времени бегать к крану за "новой бутылкой". А последнему как раз не надо наливать, сославшись, что закуска кончилась. Это еще больше всех обрадует! Хотя последнего жалко...

Но искусство, причем достаточно сложное в постановочной части, требует жертв. Поэтому после паузы убитому горем последнему можно налить настоящей водки, а то и спирта, чтобы он выпил за здоровье всех присутствующих. А им дать потом понюхать пустой стакан для контроля. Это позволит продлить первоапрельское веселье. Если вас не побьют, то можно организовать делегацию для похода с поздравлениями в соседний отдел...

После работы дома можно жене, на ее вопрос о позднем возвращении, сказать все слова из вечернего "мягко-пушистого" ряда: "киска", "зайка", "белый медвежоночек", "снежный моя человечек", а потом сразу перейти к тому, что, мол, встретил учительницу сына. А та сказала громко на всю улицу, что сын, оказывается, вундеркинд! Что он способен на невероятное, если будет не только ходить в школу, но также делать уроки. После этого жена переключится на сына и можно будет спокойно позвонить друзьям.

Друзьям следует сказать, в зависимости от сферы их интересов, что это им звонят из морга, из службы принудительного угона машин, из Нобелевского комитета, из санэпидстанции, из приемной Президента, из фирмы "Баня на дому"... и т.д. Если в этом направлении фантазия у вас не работает, то всегда можно порекомендовать беспроигрышный вариант анонимного звонка (измененным голосом): "Если еще узнаю, что ты к моей ходишь - шею сверну!" После этого надо сразу бросить трубку, а через двадцать минут, достаточных для догадок и раскаяний, перезвонить и поздравить с праздником! Чтобы праздник прошел для вас без последствий следует также позвонить начальству домой. А если начальственная жена скажет, что оно задерживается на работе, то перезвонить в женский туалет на мобильник и сообщить заплетающимся языком, что вам удалось урегулировать проблему с пожарной инспекцией спесссифическим способом... Начальство успокоится и можно быть уверенным, что на работе вас будет ждать персональная премия для компенсации затрат... Сыну перед сном следует признаться, что на самом деле учительница сказала про него не "вундеркинд", а "вурдалак"... Но это непедагогично. Хотя сам виноват! Зачем вытворять такие шутки первого апреля! Зачем было подкладывать кнопку на стул историку он и так очень энергичный человек?! Зачем было для математички писать крупно на доске "КУ-КУ!". Особенно ее возмутило, что все это безобразие было приравнено к нулю, не взирая на факториал! А у нее за плечами два инсульта... А потом надо погладить сына по головке и пожелать "спокойной ночи, приятных снов". Хоть он и "вундеркинд" по молодости, но у него тоже должно остаться ощущение праздника... А запоминается еще со времен Штирлица последняя фраза.

Но это только начало. Дарить людям радость в этот день можно до 24:00 по московскому времени, причем совершенно бесплатно. А магазины "Подарки" все это время могут отдыхать!

Инструкция «ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ»

Так они говорят: Ремонт не понадобится!
Так думают на самом деле: ...бесполезно.

Так они говорят: Прежний владелец был без ума от этой машины.
Так думают на самом деле: ...он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Так они говорят: Есть люк.
Так думают на самом деле: ... на случай, если двери заклинит.

Так они говорят: Герметичный салон!
Так думают на самом деле: ...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Так они говорят: Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
Так думают на самом деле: ...поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Так они говорят: Женщины выполнят любое ваше желание!
Так думают на самом деле: ...лишь бы не садиться внутрь.

Так они говорят: Деревянный руль!
Так думают на самом деле: ...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Так они говорят: Только что из Германии!
Так думают на самом деле: ...депортирована из-за протестов "зеленых".

Так они говорят: Один хозяин!
Так думают на самом деле: ...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Так они говорят: Все водители будут уступать вам дорогу.
Так думают на самом деле: ...глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Так они говорят: Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
Так думают на самом деле: ... в основном держала в ней кур.

Так они говорят: Ваша жена будет счастлива!
Так думают на самом деле: ...с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Так они говорят: Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
Так думают на самом деле: ...когда поставите глушитель и замените двигатель.

Так они говорят: Посмотрите, она просто сама едет!
Так думают на самом деле: ...оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Так они говорят: Сколько ей лет? Всего два года!
Так думают на самом деле: ...в розыске.

Так они говорят: К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
Так думают на самом деле: ...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Так они говорят: Ее делали под личным контролем директора автозавода!
Так думают на самом деле: ...которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу.

Так они говорят: Вместительный бардачок!
Так думают на самом деле: ...частично компенсирует отсутствие багажника.

Так они говорят: Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
Так думают на самом деле: ...это - вы!

Так они говорят: Стекла - ни единой трещинки!
Так думают на самом деле: ...в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Так они говорят: Вы почувствуете, что такое кайф!
Так думают на самом деле: ...но будет уже поздно...

Так они говорят: Широкая база!
Так думают на самом деле: ...или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Так они говорят: Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
Так думают на самом деле: ...которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

Так они говорят: Она заводится, как вон та шикарная женщина!
Так думают на самом деле: ...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника.

Так они говорят: С этим авто вы станете счастливым!
Так думают на самом деле: ...как и все идиоты!

Так они говорят: Так что берите!
Так думают на самом деле: ...ноги в руки и мотайте отсюда быстро!

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ПИТЬЮ ПИВА, ВОЗМОЖНЫМ НЕПОЛАДКАМ И СПОСОБАМ ИХ УСТРАНЕНИЯ»

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
ПРИЧИНА: Кружка пуста.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая от воротника.
ПРИЧИНА: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

ПРИЗНАК: Ноги холодные и мокрые.
ПРИЧИНА: Неправильное положение кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

ПРИЗНАК: Ноги теплые и мокрые.
ПРИЧИНА: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

ПРИЗНАК: Пол расплывается.
ПРИЧИНА: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК: Пол качается.
ПРИЧИНА: Неустойчивое сиденье без спинки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

ПРИЗНАК: Пол поехал.
ПРИЧИНА: Вас несут.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.

ПРИЗНАК: Люминисцентные лампы на стене.
ПРИЧИНА: Вы упали на спину.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

ПРИЗНАК: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
ПРИЧИНА: Вы упали на живот.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

ПРИЗНАК: Вокруг быстро темнеет.
ПРИЧИНА: Пивбар закрывается.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Выяснить у окружающих, где еще открыто.

ПРИЗНАК: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
ПРИЧИНА: Вы упали в канаву.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Если нет - спать дальше.

Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ КУРИЛЬЩИКА»

Радел 1. Общие положения.
Курильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент времени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное определение "Курильщика" в равной степени применимо к лицам всех национальностей, вероисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигареты, папиросы, сигары, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импортного производства, годные к употреблению.

Раздел 2. Правила поведения.
Подходя к Курительному месту (метод потхода-отхода описан в разделе 6), именуемому в дальнейшем для простоты "курилкой",следует замедлить шаг. Не рекомендуется во время движения извлекать из карманов табачные изделия и курительные принадлежности в целях сохранности и недоступности этих изделий и принадлежностей людям ,желающим использовать вышеназванные изделия и принадлежности без уплаты достаточной суммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем-"на халяву"). Войдя в курилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях приведения работы сердечно-сосудистой системы организма (далее по тексту ССС) в нормальное состояние. Внимательно оглядевшись вокруг, повернув голову в обе доступные стороны, следует определить наличие в курилке других курильщиков. При наличии последних, следует повернуться лицом к близ стоящему и, согнув в локтевом суставе правую руку (допустимый угол изгиба 130-150 градусов),протянуть ее (предварительно сконцентрировав пальцы вышеназванной руки вместе) курильщику. При этом следует проявлять дружелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые приветствием, необходимо выполнить в отношении всех присутствующих членов курилки. При отсутствии других курильщиков приветствия выполнять не обязательно.

Раздел 3. Закуривание.
Под закуриванием понимается процесс предшествующий курению, а именно: подготовка курительных принадлежностей, воспламенение табачного изделия и приведение его в рабочее состояние. Перед закуриванием следует сосредоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и определить наличие на нем фильтра. При наличии последнего следует осторожно ввести табачное изделие в ротовое отверстие той стороной на которой был определен фильтр. При отсутствии фильтра допускается ввод изделия произвольной стороной. Использование системы поджога типа"зажигалка" предполагает следующее: зафиксировав зажигалку в ладони правой руки необходимо большим пальцем одноименной руки, резко проворачивая ролик устройства, добиться появления искры. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Наличие ровного и стабильного пламени в верхней части устройства свидетельствует о готовности устройства типа зажигалка к процессу прикуривания. При отсутствии устройства типа "зажигалка" допускается использование других источников тепловой энергии. Поднеся используемый источник энергии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует ртом произвести втягивание первой порции воздуха через изделие, визуально контролируя при этом процесс закуривания. Наличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завершении процесса.

Раздел 4. Курение.
Процесс курения представляет из себя ввод в дыхательную систему организма человека (курильщика) токсинов, являющихся результатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В процессе курения следует периодически производить втягивание дыма в дыхательную систему организма. Не следует также забывать производить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-ротовых отверстий. Выпуск надлежит производить ровным выдыханием дыма, образовав струю достаточной степени наполнения, в сторону, не имеющую препятствий на пути распространения струи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его переработке организмом курильщика и непригодности для дальнейшего использования. В процессе курения следует контролировать изменение размера табачного изделия, применяемого в данный момент для курения, периодически следует удалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем встряхивания последнего в емкость произвольной формы из тугоплавкого материала, специально предназначенную для данной операции и именуемой "пепельницей". (в случае отсутствия вышеназванного агрегата т.е "пепельницы" следует стряхнуть пепел в атмосферу, не причиняя при этом вреда ни себе, ни окружающим) Уменьшение размеров табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завершения процесса курения во избежание получения ожогов конечностей и ротовой полости курильщика. Для прекращения процесса курения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из ротового отверстия и, взяв большим и указательным пальцами правой руки, осторожно переместить в пространстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская правую руку добиться соприкосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Прилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвратно-вращательные движения кистевого сустава, произвести процесс гашения бычка. (в случае отсутствия пепельницы или курения в условиях открытого воздуха следует опустить бычок на плоскую опору(землю, бетон, асфальт и т.д.), затем опустить на бычок любую из имеющихся ног, и вращательными движениями произвести процесс гашения бычка).

Раздел 5.Удаление запаха табака.
Воизбежание возникновения неприятных ощущений у некурящих окружающих, следует избавиться от запаха табака. Для этого рекомендуется использовать:
1. Дезодорант для рта (см.инструкцию к применению дезодоранта для рта).
2. Кондитерские изделия (см. инструкцию к употреблению пищи) 3. Жевательную резинку (см.инструкцию к использованию жевательной резинки).
В случае отсутствия некурящих окружающих избавляться от запаха табака необязательно.

Раздел 6. Покидание места курения.
Завершив процесс курения следует покинуть курилку. Для этого необходимо, используя зрительные органы, определить направление предполагаемого движения и, используя опорно-двигательный и вестибулярный аппараты, разнонаправляющими движениями ног начать движение в выбранном направлении.